Объявление на доме: “Уважаемые жильцы, убедительно просим вас оплатить все счета за газ до конца текущего месяца. В случае неоплаты пустим газ по вентиляционным трубам”.***Когда вы слышите в предвыборной речи: “Я положу конец бандитизму, организованной преступности, коррупции…” не сильно радуйтесь, ведь правдивы лишь первые два-три слова.***Цирковой силач на арене выжимает из незрелого лимона целый стакан сока и объявляет: Тот, кто сможет выжать еще хоть каплю получит 2000 долларов
... Читать дальше »
Алиса любознательно: - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком: - Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети. Алиса, обалдев: - В аиста, что ли?
Поймал как то олигарх в море золотую рыбку и говорит: - Хилинькая ты какая-то. Кушать нечего, отпущу-ка я тебя... А она ему: - А три желания? Олигарх: - Ну ладно, загадывай!
Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избег
... Читать дальше »
Первая брачная ночь. Молодая безумно ненасытна. Под утро жена начинает засыпать, а муж на четвереньках идет пописать. Десять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет в туалет. Она открывает дверь и видит, как муж шарит в трусах и тихо приговаривает: - Ну, давай… пожалуйста, вылезай… Я тебе гарантирую, она спит.***Мальчик пишет письмо Деду Морозу: Любимый Дедушка Мороз! Мне понравились большая хлопушки, которую ты мне подарил на прошлый Новый Год. На этот Новый Год подари
... Читать дальше »
Один менеджер спрашивает у другого: - Семён, как у вас в компании проходила реорганизация? - Да плохо… - Ну, зарплату хоть изверги оставили прежнюю? - Зарплату-то оставили, а вот меня – нет…*** Интервью у руководителя центра искусственного оплодотворения: Все молодые мамы с особой благодарностью отзываются о плодовитых донорах банка спермы г. Суходрючинска: “У этих парней по-настоящему золотые руки!”***В кризис малоимущим приходится есть вонючий просроче
... Читать дальше »
Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке: - Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!! ***- Штирлиц, у вас есть план? - Обижаете герр Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский! *** Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: <
... Читать дальше »
Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".
Президент министру финансов. - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? - Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
xxx:Привез ноут? yyy:еще вчера xxx:да? yyy:ага xxx:и как? yyy:маленький и прият
... Читать дальше »
Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает: - За чем стоите, девушки? - За селедкой, бабуль, - пошутили они. - Hу, тогда я за вами буду... вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки: - А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант. - Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать... *** Ситуация. Я работаю на
... Читать дальше »
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!....*** Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме: - Мама, а сколько лет ты уже замужем? - Шесть лет, сынок. - А сколько тебе еще осталось?***она - Блин, холод жуткий((( Все ноги замерзли, от ляжек до ступней! А всё ты виноват! он - А
... Читать дальше »
Загадка: какой орган наиболее напряжен при Онанизме??? (Уши)))
2050 год - я пишу в статусе в аське: "Ребята, пенсию начислили!!"
В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орёт: - Я е@ал твою мать!!!! После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму: - Я е@ал твою мать в жопу!!!! ... Читать дальше »
Опытный аптекарь обучает поступившего практиканта: - А вот из той зеленой банки мы наливаем только в том случае, если почерк на рецепте абсолютно неразборчивый…***Король из сказки “Золушка” заходит в покои принца: - Сын, ну тебе хоть понравился вчерашний бал? - Хорошо перебрал я, пап, вообще ничего не помню. Вот проснулся утром: под мышкой чья-то туфелька хрустальная, а на х#ю тыква…***Парень с девушкой просыпаются утром безумно довольные. Затем они быстро начинают одеваться
... Читать дальше »
