Анекдоты на каждый день

2050 год - я пишу в статусе в аське: "Ребята, пенсию начислили!!"

В баре сидят три парня и о чём-то разговаривают. От стойки отделяется
пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в
одного и орёт:
- Я е@ал твою мать!!!!
После этого садится обратно и пьёт дальше. Через 10 минут снова подходит
к парням и говорит второму:
- Я е@ал твою мать в жопу!!!!
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем
в третьего:
- Твоя мать у меня отсасывала!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
- Ты пьян, папа! Идём домой!

В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженным. У него голова с другой стороны.

ХХХ:сегодня вот на улице мороз редкий. иду - вижу впереди девушка в короткой куртке и явно легких джинсах. я вот понять не могу - как у неепи%ька изадница не мерзнут-то???
УУУ: ну... вот у тебя когда-нибудь мозоли мерзли?..

"Вася,я девственность потеряла.".."Как?"..."ну как как,прое@ала...!"

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.

Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:

- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.

Девушка огорченно:

- Мне уже пора уходить?

- Нет, переворачивайся.

Представь себе мир наоборот.

- Это как?!

- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают.

- Ага, а на заборе х*ем написано слово "Мел"

Если ты смачно пёрднул при своей тёлке, и она от тебя не ушла - значит, это любовь.

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

Она знала себе цену, и эта цена была средней по городу.

Люблю городских женщин - хорошо одеты, чисто выбриты, подтянуты.

Молодой человек приводит домой девушку.
- Мама, папа, познакомьтесь! Это... это будет жить с нами.

сидят двое мужчин переживших конец света, пацан и старик
-А правда,что когда ты был молодым,то видел женщин?
-Правда!
-Ух ты! Расскажи какие они?!
-Ну,как объяснить?В общем они как мы,только вместо члена у них - вторая жопа,а яйца - огромные и на груди!

она:
- Ты свободен?
он:
- Женат, двое детей!
она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал

Во время нынешний эпидемии гриппа большой популярностью пользуетсялекарство афлубин, которое частенько подделывают. Оказывается этот фактзакодирован в самом названии препарата. Попробуйте набрать слово "афлубин" переключив раскладку на английскую

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят- стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!!

Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать,
что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через
мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу:
- Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон","клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никакне могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.