Больной приходит после сдачи анализов к доктору: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса. ------- Мужик "бомбит", садятся к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут. Тут одному приспичило отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит: - Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"? - Нет, ребята. Расскажите? ... Читать дальше »
Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева. *** - Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер? - Что ж вы так сразу, хоть бы представились... - Разрешите представиться - Андрон. *** В аське у парня спрашивают: - Сколько у тебя сантиметров? - Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди. - Са
... Читать дальше »
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты! ****************************** Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове: - Пятница, курить будешь? - Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью! - Кто говорит? ... Читать дальше »
память стала как гармошка: так вроде ничего не помню, а натянут так сразу аж до говна вспоминается!***Не думай, что ты круче всех, не думай, что мир упадёт перед тобой сам на колени. Мир в первую очередь ломает самых лучших.***На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина... Сильно рыдает - платок весь мокрый... Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:- Зато хоть буду знать где он ночует...***xxx> Жека здарова!))) Как жизнь?!)))yyy> привет говноxxx> точ
... Читать дальше »
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: - Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отды
... Читать дальше »
Только когда количество компьютеров равно количеству членов семьи, в семье возникает полное взаимопонимание *** - А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас такое время… Даже покурить травки полезней, чем сосиски… *** Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь. *** Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает… нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос
... Читать дальше »
В уютном парке на скамейке сидит молодая пара. Вдруг Она: - Ай! У меня чего-то щечка разболелась… Он целует ее в щечку. - Прошла! Ой! Теперь шейка болит… Он целует ее в шейку. - Ой, все прошло! С соседней скамейки встает дряхлый старичок: - Юноша, а вы геморрой лечите?*** Морг. У стола со вскрытым трупом стоят два патологоанатома, третий медленно в стороне читает заключение о смерти. Первый радостно ликует, разрезая желудок трупа: -
... Читать дальше »
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.*** xxx: Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному — эндосперм). xxx: Кажется я понял, почему кокосы "волосатые"... ***
он: зай, что делаешь? она: есть готовлю он: что готовишь? она: вроде суп, а там посмотрим... ***
Жена звонит мужу: - Милый, пожалуйста, когда будешь идти с работы, купи курицу…я приготовлю прекрасный ужин. Муж: – Хорошо. Через две минуты муж присылает смс: “Целую” Жена, очень обрадовавшись таким проявлениям страсти (после 8-ми лет брака) пишет в ответ: - И я тебя крепко целую любимый, и очень-очень люблю тебя пупсик!!! Через некоторое время звонит муж: -Бл%ть! С#ка! Я тебя спросил: курицу ЦЕЛУЮ или половину??!!*** - Серёг, вот представь себе
... Читать дальше »
Объявление в туалете одного из крупнейших банков России: “Уважаемые господа! Просим вас быть экономными. Используйте, пожалуйста, обе стороны туалетной бумаги! Администрация”*** Центр Москвы. Ночь. По улице идут два огромных медведя. Первый бывалый учит второго:- Всегда консервную банку выбирай с мигалкой, ведь мясо там жирнее.*** Вечерний телефонный звонок провайдерy: - Помогите, у меня опять проблема. - Опять не можете войти?- тоскливо спросил оператор. - Да
... Читать дальше »
