-Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом... -???? -Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
Из электронной переписки матери с сыном:— Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.— Мама, у тебя начинается склероз. «Сходи, сходи!» А ссылку приаттачить забыла!
Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слуш
... Читать дальше »
Проходит финал чемпионата мира по крепости женских половых органов. На сцене стоит табуретка. На нее укладывают апельсин. Выходит молодая японка и садится. Апельсин скрывается, слышится чмокающий звук. Она встает, и зрители видят высосанный апельсин. После этого исполнительница падает в обморок, а публика в экстазе шумит. На табуретку ставится бутылка вина. Выходит на сцену француженка, она садится и бутылка скрывается. Слышится хлопок с бульканьем. Она встает – бутылка абсолютно пустая.
... Читать дальше »
Мама успокаивает девочку-выпускницу, комплексующую из-за своей внешности. - Ничего, дочка, что у тебя размер бюста маленький, зато размер ноги огромный!***Приходит молодая девушка, желая устроиться на работу в стрип-клуб. Она подходит к менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я пришла по объявлению на работу. Менеджер: - Добрый день, только вам нужно обратиться к Геннадию”,- и показывает ей дорогу. Геннадий: - А вы раньше танцевали? Девушка: <
... Читать дальше »
Одна дама при каких-то пикантных обстоятельствах уронила свой мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже не работает. Пришла в пункт ремонта, задает вопрос: - Что вы можете мне посоветовать? Ей ответили: - Только одно - возьмите мыло и тщательно помойте руки... - Ещё налей! - Это уже третий, деточка - ты же лопнешь! - Папа, ты же взрослый человек! Давай не будем выносить физиологические особенности моего организма на суд всего русского зрителя...
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: - Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал? Муж краснеет от смущения: - Представляешь, вчера шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Неужели не веришь? - Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Это я, твоя киска!"
Экзамен в сельхозинституте. - Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор. Студент, с ухмылкой: - Ну, профессор, вы, видимо круто поп
... Читать дальше »
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? - Да. - Тогда вот тут я принёс... три литра
- Мама, я знаю, сколько зубной пасты в тюбике! - И сколько? - От дивана до кресла...
Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков, совсем как огуречиков.
- Студент, почему вы не сделали домашнее задание? - Не успел... - Девки, небось? - Нет, что вы! - Студент, вы меня огорчаете!
В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год? ". Вовочка: - Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
... Читать дальше »
Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался. -------- - Слыхали о коктейле "Артистический"? - А чем он замечателен? - Стоит выпить два стакана, и театр одного актёра готов. ----------- Девушка - другу: - Вы все, программисты, странные! - Почему это?! - Мой парень, программист, радуется. Ему мусорное ведро купили в комнату, около ком
... Читать дальше »
Умер гражданин. Идёт по тому свету, смотрит - поезд в ад, а у окна сидит его теща. Он спрашивает: - Мама, вы на работу или на процедуры? *** На одном поэтическом вечере молодая поэтэсса очень волновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего чтения прервали из-за хохота. Строчка была такая: -Отруби лихую голову... *** Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить и вдруг около дверей видит фото како
... Читать дальше »
Всем, что я знаю, я обязан моей маме. 1. Мама учила меня уважать чужой труд: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!" 2. Мама учила меня верить в бога: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!" 3. Мама учила меня мыслить логично: "Потому что я так сказала, вот почему!" 4. Мама учила меня думать о последствиях: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5. Мама объяснила мне при
... Читать дальше »
