Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер!....*** Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме: - Мама, а сколько лет ты уже замужем? - Шесть лет, сынок. - А сколько тебе еще осталось?***она - Блин, холод жуткий((( Все ноги замерзли, от ляжек до ступней! А всё ты виноват! он - А я-то причем? она - А для кого я ноги побрила?!***Новый год - масштабный праздник! Если салата - то тазик, если водки - то ведро, если презервативов - то самую большую пачку. И никто не догадывается запастись ма-а-а-ленькой такой бутылочкой минералочки...***Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку:- Что с тобою, Снегурочка?- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?***Чем существенно отличается Россия от Италии? В нашей стране долбануть премьера по голове тяжёлым предметом желают абсолютно нормальные граждане.***К водителю подходит мужик: - Это твой ритуальный автобус стоит? - Да, это мой. - Так, почему в салоне следы крови? - Хм… ритуалы ведь разные бывают…***Клиент читает вслух цены в меню ресторана, поглядывая на счёт: - Салат с помидорами – 6 долларов, горячее – 15, мороженое – 14, бутылка французского вина – 25, то есть всего – 60. А Вы мне принесли – 90! Как это у вас получилось? Официант с легкой досадой: - Эх, значит, не получилось!***В три часа ночи в травмпункт поступают два мужика. У одного из них рука по локоть застряла в заду другого. Медсестра быстро побежала будить дежурного доктора. Врач весь вечер бухал, поэтому с трудом проснулся, еле дойдя до кушетке с поступившими пациентами. Обошёл он мужиков несколько раз и говорит: - Так, вам мужики точно не к нам! Мужики удивленно: - А куда же обращаться? - Да вам нужно в кукольный театр!***Наиболее долгожданное СМС для каждой женщины: “Да ну нафиг этот футбол, кабак, бухаловку! Я еду к тебе, моя малыш” А наиболее долгожданное СМС для каждого мужчины: “Милый, месячные начались, можешь не волноваться…”***Стоят два гаишника на трассе и привычно собирают деньги жезлом. Вдруг к ним едет дед на собачьей упряжке с бидонами. Гаишника его тормозят. - Что у тебя дед в бидонах? - Да молочко кокосовое, сметана кокосовая и творожок кокосовый. - Какого, дед, ты нас разводишь, ты ведь из села, какие там могут быть кокосы! - Что, не верите? Вот, возьмите и попробуйте. Гаишники пробуют продукты деда. - Да, классное у тебя, дед, молоко и сметана. Давай поезжай. - Вперед, Кокос, поехали!***- Чем отличаются мужские и женские ноги? - Между мужскими ногами всегда болтаются одни и те же яйца, а вот между женскими – всегда разные!***Вечером три девушки подходят к дому, на дороге возле дома лежит мужчина лицом вниз. Первая девушка подошла ближе к мужику, засунула руку к нему в штаны и констатирует: - Это точно не мой муж! Вторая девушка также засунула руку мужчине в штаны и пробормотала: - Угу, это не твой муж. Подходит третья девушка, засовывает руку в штаны к мужчине и добавляет: - Девчонки, он ведь вообще не из нашего двора.***Пациент жалуется аптекарю: - Почему в инструкции к этому лекарству написано “темно-зеленая жидкость со светло-коричневым отливом и красными пятнами”? Но этот пузырёк как ни поворачивай, ничего коричневого и красного не видно. - Уважаемый, вы вначале попробуйте это выпить, а потом говорите.
