Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: - Сидоров Петр Петрович? - Да... А... а ты кто? - Смерть. - Уже за мной?.. - Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. - Ах, так?! Тогда пошла отсюда на @#$, чтобы я тебя не видел!!! - Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта". ***
Дорожный знак, под ним на указателе написано: "Школа. Проезжайте
... Читать дальше »
- Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. - А боеголовку-то нахера прикрутил?- Не хочу жениться. ***
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сант
... Читать дальше »
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя: - Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук! Его сын, отец мальчика, слышит эти слова: - Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену? - Нет, Ваня, не про твою... ***
- Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола... - Чё, уже к свадьбе готовится? - Не, психанула... ***
Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерну
... Читать дальше »
Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на “однокласcниках”?
*** - Ты чем такой озабоченный? - Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы... - Так у тебя что - круглая дата? - Нет, у меня жена - круглая дура!
*** Самый полный справочник-путеводитель мужских эр
... Читать дальше »
Сидим на паре препода ждем. Разговор что-то про презервативы зашел, один из одногруппников говорит: - А мне друг рассказывал, что презервативы брал комуфляжной раскраски. - Ага, такие презервативы Рэмбо)) - Первая кров ***
В Такси ТНТ садятся двое. Водитель сообщает им, куда они попали, рассказывает правила игры и спрашивает: - Как вас зовут? - Александр Друзь. - Анатолий Вассерман. - Куда едем? - В Сочи. ***
Встречаются два приятеля. — Слышал, ты женился? И как она у тебя?.. — Как газель! — Это как? Такая стройная? — Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается! ***
- Алло! Это секс по телефону? - Да, мой сладкий! - Теть Тань - маму позовите! ***
Москва, Дом Писателей. В кафе сидят потягивая пиво пару немолодых литераторов и бурча обсуждают мелькающих время от времени "классиков". Кто из молодых писателей подходит
... Читать дальше »
Отец читает сыну сказку на ночь: - "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз? -------------- - Барин! Прасковья опять не вышла на барщину! Что прикажете сделать с ней? - Выпороть в конюшне! Десять палок!! Да, не беги, дурень... Я сам. ---------- - Чем занимаются в обществе анонимных алкоголиков? - Пьют под псевдонимом. ---------- На дне рождения у подруги я
... Читать дальше »
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: -Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал? Муж краснеет от смущения: -Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка. - Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска". ***
- Я с женой на рыбалку еду! - Она у тебя рыбачит? - Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась... ***
Бухают два грузчика. Один другому: - Вот
... Читать дальше »
