Встречаются двое: - Ну как выходные? - Отдохнули с умом! А вы как? - А мы с дурью! === Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазала им разок, всё лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У неё говорит грудь висит. Я вот думаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе. === Врач приехал в горное кавказское село. 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит
... Читать дальше »
В школе. Учительница спрашивает: - Дети, кем вы будете, когда повзрослеете? - Инженером. - Экономистом. - Юристом. Вовочка: - Сексопатологом. Учительница: - Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи? - Конечно - Объясни - Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем? - Ну-у.
... Читать дальше »
В ресторане. Жена мужу возмущенно: - Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж снисходительно: - Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки. *** Душа: - Ой, где это я? Ангел: - В раю! Душа: - А почему колючая проволка вокруг? Ангел (строго): - Разговорчики в раю! *** - Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас
... Читать дальше »
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собир
... Читать дальше »
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ещё ты. ***
Звонок в "особую" контору: - доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - да, конечно, столько-то в час. - в баню подвезете? - да, конечно, через полчасика будут. - скажите, а мальчики есть? - да, вас активные или пассивные интересуют? - да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логическог
... Читать дальше »
-Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов) - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Уж это.
... Читать дальше »
В автомагазине: - У Вас тормозуха есть? - Нет. - А хоть тосол? - Нет. - А жидкости для омывания стёкол, тоже нет? - Нету, нету!! - Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???! ***
Приходит проститутка домой после тяжелого дня. Её мама спрашивает: - Ну чё, доча, как дела? - Та заебали все. ***
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, что
... Читать дальше »
Совещание. Босс в офисе - блондинке: - Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с замом сказали? - Да! - Вот видите, господа, даже ежу понятно! --------- Урок истории в женской гимназии. В классе 20 блондинок. Учитель: - Где находится Америка на карте? Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте. Учитель: - Молодец. Ещё вопрос: кто открыл Америку? 19 блондинок резко встают и хором отвечают: - Нико
... Читать дальше »
Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в районе Химок. Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит: - Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком! - Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь коровой!
