Один менеджер спрашивает у другого: - Семён, как у вас в компании проходила реорганизация? - Да плохо… - Ну, зарплату хоть изверги оставили прежнюю? - Зарплату-то оставили, а вот меня – нет…*** Интервью у руководителя центра искусственного оплодотворения: Все молодые мамы с особой благодарностью отзываются о плодовитых донорах банка спермы г. Суходрючинска: “У этих парней по-настоящему золотые руки!”***В кризис малоимущим приходится есть вонючий просроченный сыр, пить просроченное вино, ездить в дырявых машинах. А новым русским в кризис еще тяжелее: им приходится есть сыр с плесенью, пить очень старое вино и ездить в машинах без крыши.***Заболела стюардесса. Директор сразу вызвал свою знакомую журналистку и говорит ей: - Замени стюардессу, пожалуйста. Я заплачу. Она согласилась. Пилот попросил стюардессу объявить о взлете. Журналистка с привычным азартом: - Сенсация, самолет сейчас взлетит в воздух!***Сидит алкоголик за столом, наливает себе стакан водки и выпивает. Наливает еще один, выпил и вырубился, просыпается уже в раю. К нему прилетает ангел и говорит: “Я выполню твое любое желание, загадывай”. Мужик, поразмыслив над своими желаниями, отвечает: - А верни меня опять за стол, превратив в паука, чтобы я смог водку свою выпить, а потом обратно заберешь. Тут же мужик очутился на столе, быстро пополз к наполовину полному стакану. Залез он на стакан, а дальше не знает как спуститься, чтобы выпить. Ему ангел и подсказывает: - Ты ведь паук – тужься со всей силы, а потом по паутине спустишься вниз. Мужик усиленно тужится, тужится, смог по патине спуститься, только хотел отпить водку, как слышит голос: “Саня, давай просыпайся – ты обосрался!”***Оправдывающийся водитель троллейбуса: - Да я тут причем! Я обилечивал пассажиров в салоне, так как кондуктор был безумно пьян и путался в сдаче. Ну, я его во время обилечивания за руль и посадил…***Маленькие хитрости от бывалого рыбака: Если золотую рыбку положить на сковородку, обваляв перед этим в муке, количество желаний можно без проблем увеличить до тридцати…***Обращение родителей: - Дорогой сынок, теперь ты уже вырос, поэтому мы с мамой решили с тобой поговорить… - Аааа! Еб ты, так вы оказывается не немые?!***- Что-то меня терзают сомнения! Я все-таки считаю, что моя жена мне изменяет! Может как-то это проверить? Вот если её, к примеру, к гинекологу повести? - Да уж… И что он увидит? Счетчик входящих?***Два балеруна перед выступлением: - Ужас, у меня настолько узкие штаны, что все зрители видят мой чле… - А у меня ещё уже – всем видна моя национальность!***В дикой африканской саванне одиноко стоит скрипач и прекрасно играет на скрипке. Прибежал один лев, лёг рядом и слушает. Затем прибежали ещё два льва, легли и внимательно слушают. Тут выбегает четвёртый и съедает скрипача. На соседнем дереве одна обезьяна шепчет другой: - А я же тебе говорила, что только прибежит глухой, музыка закончится!***Отец расспрашивает сына: - Сень, тут все говорят, что ты с Машей вечерами встречаешься? - Ну да, папа, а что такое? - Нееее, ничего… Я в твои годы тоже ох как с ней вечерами встречался.
