Объявление на доме: “Уважаемые жильцы, убедительно просим вас оплатить все счета за газ до конца текущего месяца. В случае неоплаты пустим газ по вентиляционным трубам”.***Когда вы слышите в предвыборной речи: “Я положу конец бандитизму, организованной преступности, коррупции…” не сильно радуйтесь, ведь правдивы лишь первые два-три слова.***Цирковой силач на арене выжимает из незрелого лимона целый стакан сока и объявляет: Тот, кто сможет выжать еще хоть каплю получит 2000 долларов. Выходит один худой мужичок и выжимает ещё 2 полных стакана сока из того же лимона! Цирковой силач спрашивает удивленно: - Где же вы работаете? - Федоров я, из налоговой инспекции…***В ФСБ проводится набор работников. После предварительного собеседования, всем выдали конверты с грифом “Совершенно секретно!” и приказали отнести в определенный кабинет. Один мужик вместо этого зашел в туалет и тут же вскрыл конверт. А там написано: “Возвращайтесь обратно! Вы нам полностью подходите!”***В МЧС России единогласно приняли решение направить в качестве гуманитарной помощи талибам четыре состава вазелина.***Молодая проводница поезда, пересекающего границу, подходит к начальнику поезда и жалуется: - Таможенники у меня в вагоне обшивку вскрыли и обнаружили там контрабандную икру! Что нам делать? - Хм… Ну, так дай им 10 банок икры. - Уже давала. Не берут. - Так предложи им 200 баксов. - Уже предлагала. Не берут все равно. - Дак заведи их тогда в свое купе и себя предложи! - Уже заводила. Не хотят… - Тогда пошли этих уродов на х#й. Никакие это не таможенники…***В связи с постоянным недофинансированием в Министерстве обороны приняли решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о частичном сокращении штатов. Штаты буду сокращены на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый штат.***Лизинг, факторинг, банкинг, трейдинг, франчайзинг, консалтинг, маркетинг – занимательные, но несуществующие формулы ведения бизнеса в РФ. Все они легко заменяются ОТКАТингом.***Разговор двух приятелей: - Ты в этом году куда поступаешь? - Ну, в медицинский… - А на какой факультет? - Решил на педиатрический. - (с удивлением) Так их теперь лечат?***Супер-оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.***Заходит мужчина в банк за наличкой. Кассир: - Извините, у нас наличных нет. Мужик: - Да мне очень надо! Кассир: - Вам на что? - Ну, за квартиру нужно заплатить. - Так платите безналом, переводом. - Также в бар с друзьями нужно сходить. - У вас ведь есть карта – рассчитаетесь своей “Визой”. - Но я еще хочу и телку снять на ночь! Кассир, показывая на операционисток: - Пожалуйста, выбирайте любую!***И каждую неделю мама забирала Васеньку домой: ему совсем не нравилось питание, глупые поначалу правила, а также сильно утомляющие тесть с тещей…***Женщина за рулем чувствует себя уверенно лишь в том случае, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.***- Слушай, говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей вообще. - Да, это еще мягко сказано… Я когда позвонил в кассу и спросил о начале представления, мне ответили: “А когда вам будет удобно прийти?”***Идут два наркомана. Первый, смотря на плевок: - Гляди… какая монетка! Второй, пытаясь поднять: - Не-е-е-е, это цепочка.***В фотосалоне: - Фотограф, вы что не видите, что это не моя фотография. - Ну, как… по-моему, похож. - Да вы посмотрите: нос же совсем не мой. - Да вроде бы ваш… - Ладно, а вот эта бородавка! У меня ведь нет бородавок. - Хм, точно нет. - И потом, этот вот лежит в гробу, а я же еще живой!***Одновременно умер священник и водитель. Водитель при этом попал в рай, а священник в ад. Священник спрашивает Бога: - Но почему я попал в ад? - Да потому что у тебя в церкви всегда люди скучали, а у водителя в машине всегда молились!***Мне дед Семён утром рассказал: - Я, – говорит, – после визита к сексопатологу, наконец, за последние пятьдесят лет со своей бабкой испытал настоящий маразм.
