Опытный аптекарь обучает поступившего практиканта: - А вот из той зеленой банки мы наливаем только в том случае, если почерк на рецепте абсолютно неразборчивый…***Король из сказки “Золушка” заходит в покои принца: - Сын, ну тебе хоть понравился вчерашний бал? - Хорошо перебрал я, пап, вообще ничего не помню. Вот проснулся утром: под мышкой чья-то туфелька хрустальная, а на х#ю тыква…***Парень с девушкой просыпаются утром безумно довольные. Затем они быстро начинают одеваться после бурной ночи, спеша на работу. Парень, гордо восхищается собой: - Пятнадцать раз за ночь, а сейчас сил хоть отбавляй! Я, конечно, всякое от себя ожидал, но так… Потом он обращается к девушке: - Давай я тебя подвезу, где ты работаешь? - Да тут недалеко, в лаборатории по контролю за допингом.***Студент начинает отвечать на экзамене. Профессор его долго и внимательно слушает, но затем начинает пускать слезинки. - Профессор, что с вами? У вас что-то приключилось? - Нет, молодой человек, у меня все в порядке. Просто мне до слез жалко молодых парней, которые уходят служить в нашу проклятую армию.***Парень хвастается перед другом: - Между прочим, я являюсь самым быстрым человеком в Москве. - Да откуда ты это знаешь? - Это моя девушка сказала!***- Малыш, сегодня я самый больной Карлсон в мире… Не найдётся ли у тебя дома одной баночки варенья? - Конечно, конечно найдется! Карлсон оживился: - Ну, а дрожжи? Дрожжи у тебя есть?!***Военная реклама: - Вам не понять меня, ведь вы не контужены. - Вы ошибаетесь, я контуженый. - Как? Но у вас даже ни один глаз не дёргается! - Хм… Вот вчера дёргался, но меня огрели молотком по голове…***Родители показывают дочку: - А мы свою девочку нахвали в честь Чубайса! - Это как? Анатолием что ли? - Не, Светой.***Богатая женщина приходит в брачную контору. - Вам кто больше нравятся: блондины или брюнеты?- спрашивает у неё консультант. - Нет, мне бы хотелось яркого рыжего! А то знаете ль, у меня уже вся мебель выполнена в красном цвете!***Проходят съёмки порнофильма. Режиссёр кричит: - Камера! Мотор! … Стоп! Почему у актеров тела сухие? Реквизитор! Ведите Реквизитора! Ладно, хорошо… Камера! Мотор! … Стоп! Почему она в ботинках? Наденьте ей сапожки! Костюмер! Ведите Реквизитора! Ладно, хорошо… Камера! Мотор! … Стоп! Почему у него вообще не стоит! Постановщика! Быстро Постановщика сюда!***Папа, поглядывая на сынка: - Знаешь, Вася, когда ты был рождён – ты был страшным настолько, что доктор приказал санитарам: “Если ОНО пошевелится – сразу стреляйте!”***В Праге возле входа в некоторые развлекательные заведения устанавливают яркие вывески: “Девки даром”. Представьте, сколько русскоязычных мужиков обламываются, когда лишь потом узнают о том, что это означает: Девушки за вход не платят!***Застенчивый подросток на приеме у школьного психолога. - Доктор, поймите, у меня очень необычная сексуальная проблема. Я совершенно перестал возбуждаться на любых девушек. Но вот когда вижу монитор, у меня резко встает!***Мужик, возвращаясь домой, увидел напротив входа сдохшего осла. Он сразу звонит в милицию, чтобы сообщить об осле. Дежурный возмущенно: - А какого хрена ты нам звонишь? Возьми сам и закопай! - Я не могу, ведь в таких случаях нужно вначале сообщать родственникам!***Для чего в арабских странах нужен сухой закон? - Все просто! Это мужской инстинкт самосохранения. Представьте себе картину: медленно заползает бухой араб домой, а там его встречают 15 озлобленных жён со сковородками.***Мужик у доктора: - Пожалуйста, выпишите мне побольше Виагры! - А что у вас за проблема? - Да на работу совершенно не стоит! Абсолютно… - Для работы вам, батенька, больше подойдет вазелин…***Объявление на столбе: “Женщины, обратите особое внимание! В нашем городском парке появился сексуальный маньяк! Подъехать к парку вы можно автобусами 13, 112 и 34-ым.”***Мужики сидят пьют недалеко возле церкви. Рядом проходит местный батюшка. Один мужик к нему и обращается: - Батюшка, давайте выпейте с нами! - Грех это большой, сын мой. - Хм… А монашек трахать по вечерам это не грех? - Хорошо, выпью…***“С жиру бесится, сволочь” – часто говорили офисные сотрудники про начальника, который любил убегать от своей полной жены к стройной красавице-любовнице.***Срочная новость! На территории России запретили шалфей предсказателей. Все сотрудники Гидрометцентра находятся в панике!
