Объявление в туалете одного из крупнейших банков России: “Уважаемые господа! Просим вас быть экономными. Используйте, пожалуйста, обе стороны туалетной бумаги! Администрация”*** Центр Москвы. Ночь. По улице идут два огромных медведя. Первый бывалый учит второго:- Всегда консервную банку выбирай с мигалкой, ведь мясо там жирнее.*** Вечерний телефонный звонок провайдерy: - Помогите, у меня опять проблема. - Опять не можете войти?- тоскливо спросил оператор. - Да войти уже удалось, но сосать напрочь отказывается! - Так… Ну, тут мы не виноваты – у нас канал самый широкий. - А канал здесь причем?! С кем это я говорю? Это же телефон доверия???*** Встречаются два старых приятеля: - Говорят, что у тебя жена безумно страшная. Неужели правда? - Ага… Я даже водил её к знаменитому пластическому хирургу. Так он сказал, что проще хвост пришить и в зоопарк отдать.*** Заходит даун на дискотеку и начинает смотреть, как все танцуют. К нему подползает страшно пьяная девушка и спрашивает: - Красавчик, не хоч потанцевать? Даун неспешно отвечает: - За-ачем? Девушка: - Все танцуют, а ты стоишь… Даун: - Ну, да-авай. Танцуют они вместе до конца дискотеки. Девушка: - А ты проведешь меня домой? Даун: - А за-ачем? Девушка: - Ну, как.. Парни всегда провожают девушек домой. Даун: - Ну, да-авай. Даун лениво провожает девушку домой. Они поднимаются на её этаж, и она ему говорит: - Красавчик, выкрути лампочку. Даун: - За-ачем? Девушка: - Я хочу пососать. Даун: - Она ведь горя-ячая.*** - Сколько денег нужно будет Единой России на новую предвыборную компанию 2012 года? - Пять рублей… - Всего лишь пять рублей?! - Да, чтобы Путин и Медведев могли разыграть на орёл и решку кто теперь будет президентом, а кто премьером.*** Сбербанк России приобрел Опель, немедленно распорядившись создать новую модель авто – гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила соответствующее название “Жопель”.*** - Доктор, скажите честно – я точно не умру от свиного гриппа? - Ты, Федя, точно не умрешь, а вот у меня чуть инфаркт не стался, – сказал патологоанатом, закрывая дверь холодильника с косяком в зубах.*** Как отмечают аналитики, если в бюллетенях на грядущих выборах в Госдуму заменить строку “Против всех” на “Чтобы вы сдохли, проклятые сволочи!!!”, за нее проголосуют 99% населения страны.*** Пациент боязливо спрашивает доктора: - Как мне уберечься от СПИДа? - Элементарно… Есть отличный способ! Нужно надеть качественный презерватив, смазанный подсолнечным маслом, потом надеть второй, смазанный йодом, сверху забинтовать и смазать все слоем эпоксидной смолы. Но самое главное – никаких половых контактов!*** - Теперь мы стали жить лучше, – уверенно сказало правительство. - Мы за вас очень рады, – подумал народ.*** Разговаривают две блодинки, одна говорит: - Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшся?! Вторая, презрительно: - Ты что - после минета им ещё и деньги платишь?!*** Плывут в лодке гусары и дамы, Ржевский как всегда пьяный спит на дне, и значит гусары видят что на берегу, на заборе написано известное всем слово, они естественно позакрывали дамам глаза. Далее Диалог: Дамы: - А что там за слово такое на заборе было? Гусары: - Ну, слово из трех букв дамам такие слова знать неположено Дамы: - Ну скажите первую и последнюю букву Гусары: - Нууу первая как вслове "Хризантемы", а последняя как в слове... Ржевский (Поднимая заплывшую морду со дна ложки): - А последняя как в слове "Xуй"!
