Меню сайта


Категории раздела

Приколы [69]
Это интересно [58]
Анекдоты [80]
Новости [25]
Картинки [82]
Фильмы [20]
Игры [6]
Полезный софт [147]

Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 72

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Форма входа


  Реклама:


Главная » 2010 » Февраль » 24 »

Анекдоты на каждый день


01:51

Анекдоты на каждый день


память стала как гармошка: так вроде ничего не помню, а натянут так сразу аж до говна вспоминается!***Не думай, что ты круче всех, не думай, что мир упадёт перед тобой сам на колени. Мир в первую очередь ломает самых лучших.***На кладбище у свежей могилы мужа рыдает женщина... Сильно рыдает - платок весь мокрый... Вдруг резко перестаёт всхлипывать, высмаркивается в платок и спокойно так выдаёт:- Зато хоть буду знать где он ночует...***xxx> Жека здарова!))) Как жизнь?!)))yyy> привет говноxxx> точку забыл!)))xxx> запятую...***п: Не могу уснуть =(д: а ты подумай о чем нибудь хорошем милый и сразу уснешь.п: если я подумаю о чем нибудь хорошем придется спать на спине =)))***Иду я щас домой, подходит ко мне мальчик лет 12 и говорит так грустно:"Вы можете купить в киоске сигарет? А то меня папа отправил за сигаретами, а мне не продают, говорят, что маленький еще". Прежде чем я что-то ответила, мальчик посмотрел внимательно на меня (а я с кудрявыми хвостиками и дурацким довольным лицом :))) и грустно констатировал:"Хотя тебе тоже не продадут..."***Это просто офигеть...Еду я, значит, никого не трогаю. И тут мои мечтания прерывает взмах жезла непонятно откуда взявшегося ДПСника... Судорожно думаю, что я сделал не так. Выхожу, просит документы. Спрашиваю, что не так. Говорит - формальность, обычная проверка. Вроде отлегло... Берёт права, отходит чуть подальше к своей машине и по рации говорит "Я выиграл, у меня на 751" (это последние 3 цифры в номере моих прав)... Отдаёт, козыряет...Много думал...***Недавно видели. Мальки, лет по 6-7, ссорятся, орут друг на друга, такое чувство, что щас драться будут. В чем же ж дело, думаю, о чем спор. Подхожу ближе и слышу: «Идиот, ты что, до сих пор таблицу умножения не выучил?!! Я тебе говорил – 6х8 = 48!!!!»Ох"ительная молодежь растет, я считаю. А тем, кто в 25 лет уже успел состариться до брюзжания на тему «молодежь тупая» можно только посочувстовать.***Работаю на скорой. Выхожу с вызова, за"баный что пи"дец, - ещё только 2 ночи, а я уже две суточные нормы возовов сделал, - небритый, спать хочу. Стал у машины, курю. Идут два датых аборигена. Один подходит ко мне и спрашивает:- Доктор, а что у нас со свинным гриппом?Смотрю ему в глаза и тихо так, выразительно говорю:- Да п"здец...Вижу, абориген поникся и тем же тоном продолжаю:- Трупы вывозить не успеваем... У СЭС людей не хватает квартиры дезинфецировать... Говорят скоро МЧС подключат... У них вроде огнемёты есть...Выбрасываю бычок, сажусь в машину и уезжаю.Так что знайте, кто слухи придумывает.***Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...***- Дайте бутылку водочки, пожалуйста!- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!- Сука!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!*** Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?- А что надо скопировать?- ДНК...***Зима. Вечер. Темно. Мама моей подруги идет домой. Ее обгоняет мужчина, который несет пару десятков яиц в сетке. Она задумалась, идет дальше.Вдруг мужик впереди как шлепнется. Она подходит помочь и спрашивает:- Вы яица-то не разбили?- Да нет, вроде целы.Она смотрит, а мужик-то другой..***-любимая давай поедем с тобой на природу???-и как это будет выглядеть???-представь: поляна в лесу,мы сидим с тобой на бревне перед костром,взади палатка, ты держишь в руке бокал с вином...я говорю тост...в твоих глазах отражается отблески костра и еще что-то,и это что-то любовь....я предлогаю выпить на брундершафт...ты приближаешься ко мне....-и вдруг тебе на нос содится комар и я со всей силу бью тебя бокалом по носу...я согласна!!!!***Диалог в Евросети, прием платежей:- Вы на МТС можете положить?- Нет - на МТС мы не кладем!- А на других операторов кладете?- На других - кладём!***Сижу на работе,по долгу службы,пытаюсь найти где можно закуипить партию в 100 пар ласт. Все конторы с которыми работаем наш запрос удовлетворить не могут. Потихоньку вышел на саму фабрику этих резиновых изделий.Звоню:-Добрый день,это фабрика "Олпласт"?-Добрый,да.-Вы ласты "Дельфин" производите?-Да.-А они у вас есть?Наступает пауза в 3 секунды...-Глуппый вопрос... Заработался,что тут скажешь))))))***Парень разговаривает со своей девушкой.он: допустим твой парень тебе изменил, но он сам пришел и рассказал. сможешь ли ты его простить?она: нет, наверно. слишком обидно будет. а что?он: тогда ничего...***Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч. Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - тамогромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду,будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только одинмаленький пацан... Водитель решает ехать налево... На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель"КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десяткипогибших!". На суде задают вопрос водителю:- Что вы нам скажете?Тот отвечает:- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуациилучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно было обязательно побежать в сторону торгового центра!***- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.- Какие?- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.- Ну а он?- А он — вообще не хочет жениться.
Категория: Анекдоты | Просмотров: 764 | Добавил: windog | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Поиск


Архив записей


Друзья сайта



Бесплатный хостинг uCoz