В уютном парке на скамейке сидит молодая пара. Вдруг Она: - Ай! У меня чего-то щечка разболелась… Он целует ее в щечку. - Прошла! Ой! Теперь шейка болит… Он целует ее в шейку. - Ой, все прошло! С соседней скамейки встает дряхлый старичок: - Юноша, а вы геморрой лечите?*** Морг. У стола со вскрытым трупом стоят два патологоанатома, третий медленно в стороне читает заключение о смерти. Первый радостно ликует, разрезая желудок трупа: - Вот свезло! Рисовая каша! Да еще с тушёнкой! Федя, ты будешь? - Нет, спасибо, я сегодня и так плотно поужинал, – отвечает стоящий в стороне патологоанатом. Двое достают из карманов ложки, и аппетитно причмокивая выбирают все содержимое желудка. Когда каша закончилась, третий, покачивая головой озвучивает заключение о смерти: - Да-а-а ребята, похоже, что от этой каши он и умер! Первые двое быстро выворачивают кашу обратно в желудок и уносятся в сторону аптечки. Третий достает ложку и кричит им вслед: - Ребят, я ж пошутил, у него случился инфаркт. Я просто подогретое больше люблю!*** - Капитан, разрешите доложить: командир отделения снова пьян в усмерть! - С чего вы это взяли, матрос? - Он в пятый раз бреет зеркало.*** Подросший Буратино подходит к Папе Карло и говорит: - Я хочу жениться! - Хорошо сынок, женись! - Папа… у меня есть проблема.. В общем… прибей мне гвоздик. Утром Буратино снова приходит к Папе Каpло: - Папа, прибей мне гвоздик. - Так я тебе уже прибил. - Да, но у Мальвины между ног розетка. На следующий день Буратино возвращается домой. Папа Карло спрашивает: - Как у тебя дела с невестой? - Да как… Ну, я ж не знал, что у нее там гвоздодер…*** Во время головокружительного циркового представления мужик на заднем ряду начинает орать: “Что за хрень?! Полный отстой! Тут же всё пошло на арене из pук вон плохо. Через минуту конферансье объявляет: “А сейчас смертельный номер! Бесстрашный человек прыгнет с самого купола цирка в маленький тазик с водой!” В цирке гаснет свет. Все, затаив дыхание, ждут прыжка. В этот же момент раздается голос с заднего ряда: “Что за хрень… куда вы меня тащите?!”*** Крутой новый русский решил сделать шоу и пообещал каждому, кто спрыгнет с четвертого этажа ночь с его сексуальной женой-моделью. Много народу стало на подоконники, но никто не решается прыгать. Подождал новый русский, подождал – никого. Смотрит, наконец, тело летит и четко приземляется мордой на газон. - Храбрец, теперь можешь отиметь мою жену! - Ээээ… погоди, для начала отимею того, кто меня столкнул!*** Голодный студент бродит по общаге. Заглянув из последних сил в последнюю комнату, он видит, как за столом сидит толпа студентов вокруг почти полного чана, уминая суп. Студент налил себе и тоже принялся есть. Решив хоть разговор благодарности поддержать, он не прожевав говорит: - Честно говоря, мне вообще не нравится наш декан, парни.- Не нравится – не жри…*** Угостил геолог чукчу пельменями. Тому до безумия понравилось, да так, что он даже рецепт взял. Через год всю экспедицию геологов чукча угощал пельменями уже собственного изготовления. Доев всё, геологи спрашивают: - Сам почему к ним не притронулся? Пельмени-то очень вкусные и сочные получились! - Эх, мясорубка болит, однако…*** — Лопух гавногонский… ниасилил… ржунимагу… ужоснах… в Бабруйск скотовода… — Ну ладно, вполне нормальные комменты… — Да, только вот это отзывы профессуры на мою кандидатскую работу!*** Сидят в тюрьме трое заключенных: насильник, маньяк и экстремал. Насильник: Вот бы мне сейчас сюда кошечку… я б ее насиловал до полного изнеможения неделю. Маньяк: А если бы мне дали кошечку, то я бы выпотрошил ее и обменивал потом кошачью колбасу на сигареты. Экстремал: Мяууу…*** Покрасневший мужик на борту самолета начинает орать. На крики быстро реагирует стюардесса: — Что случилось? — Я лесную белочку контрабандой в трусах везу… — И что? — Ладно, можно было еще терпеть, когда она мой зад приняла за дупло и яйца за орешки… — Ну, а чего начали кричать? — Дак она, сволочь, орехи в дупло затащила…*** Студент покупает на рынке мясо, косо поглядывая на продавщицу. — А чего у вас мясо на прилавке какое-то странное? — Молодой человек, я же говорила, что мы торгуем собачатиной! — Да, но почему в мясе щепки и гвозди? — Эконом-мясо второго сорта – рубим вместе с будкой!*** Разговор двух психов в палате: — Бонапарт, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя подарил? — Ага, шикарная и интригующая… только чего-то много действующих лиц. Санитар недовольно: — Эй, психи! Верните городской телефонный справочник!*** К доктору в кабинет заходит пациент с бананами в ушах, морковкой в носу и буряком в заду. — Доктор, что со мной? Доктор привычно покачал головой. — Да… вы однозначно неправильно питаетесь.*** В публичный дом после получения зарплаты забегает мужик с горящими глазами. — Мне… мне блондинку шикарную давай сразу. — Простите, блондинки заняты,- разводя руками, отвечает хозяин публичного дома. — Ладно, тогда брюнетку или рыжую, но побыстрее! — Извините, но у нас все девушки заняты… — Ладно, черт с вами, давайте хоть порно! — Ой, вот только последний диск забрали… Хозяин заходит в соседнюю комнату и выходит из нее со скунсом. — Возьмите скунса! — Ладно, давайте уже кого угодно… На следующий день мужик снова приходит в публичный дом и начинает спрашивать про блондинок… — Ну, а хоть брюнетки и рыжие есть? — Нет, всех разобрали, – отвечает хозяин. – Зато появилось порно! — О, давайте быстрее, а о чем? – радостно поинтересовался клиент. — Мужик и скунс…*** Судят двух наркоманов за употребление героина. Судья выносит такой вердикт: “Если каждому из вас за три дня удастся уговорить бросить употреблять наркотики хотя бы 7 человек, мы снимем с вас все обвинения.” Через три дня докладывает первый наркоман: “Я переубедил 10 человек!” — Как?! – удивленно спрашивает судья. — Я использовал наглядный метод кругов. В общем, я рисовал большой круг и рядом маленький, затем говорил: первый круг – ваш мозг до употребления наркотиков, а второй – это после. Второй наркоман: “Я смог переубедить 239 человек” — Да как такое вообще возможно?! – воскликнул судья. — Я использовал тот же метод кругов. Я просто сказал, что маленький круг – это ваша дырка в заду до тюрьмы, а большой – уже после.
