Почему-то многие модели на показах мод ходят по подиуму с таким злым выражением лица, будто их всю ночь кто-то пользовал, а расплатиться отказался. -------- - Слыхали о коктейле "Артистический"? - А чем он замечателен? - Стоит выпить два стакана, и театр одного актёра готов. ----------- Девушка - другу: - Вы все, программисты, странные! - Почему это?! - Мой парень, программист, радуется. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа! - Я тоже ведро мусорное около компа хочу... ----------- - Девушка, а девушка, купите мне мороженое! - Альфонс, что ли? - Нет, пломбир. --------- - Можно ли заставить подростков убирать свою комнату? - Можно, но только треть. - Ну хоть треть. А как? - Купите веб-камеру - ровно треть комнаты будет идеально убрана. ------ - Почему дети отца боятся? - Дело мастера боится. ---- За стеной надрывается соседский ребёнок. Жена: - Ты всё еще хочешь завести ребенка? - Да, хочу отомстить. ---- В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас воруют. --- Единственная светлая полоса в жизни - это рулон туалетной бумаги. --- Когда блондинки говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко. --- - Какие три слова любит акула? - Человек за бортом. --- Две девушки играют в гольф. Одна бьет по мячу и тут же видит, как он попадает в мужчину, играющего неподалеку. Мужик хватается руками за пах, падает и начинает материться. Девушка подбегает к нему с извинениями: - Простите меня, пожалуйста, я случайно! - Да ладно-о-о-о, сейчас б… всё пройдет! - Позвольте, я вам помогу! - Эх, все в порядке-е-е-е! - Я ведь врач, сейчас я вам помогу! Девушка кладет мужика на спину, быстро расстегивает ему ширинку и начинает массировать. - Теперь вам стало лучше? - О-о-о-о-у, это, конечно, очень приятно, но мой указательный палец также жутко болит!---Медведев задает вопрос Путину: - Владимир Владимирович, зачем же в проекте бюджета предусмотрена гигантская сумма на странные стеклянные бусы? - Это не “странные” стеклянные бусы, а секретное стратегическое оружие нашей страны! - Э… Не понял… - Когда Янукович станет президентом, мы у него за такие бусы все что угодно сможем выменять!---Разговаривают два друга: - Я вот прочитал книгу “Как за месяц увеличить член на 10 см”. Теперь не знаю, что мне лучше делать? - Прочитать книги “Буратино” и “Колобок”! - А зачем? - Да жанр тот же…---Лучшее предложение от Макдональдс: Съешь новый Хепи-мил из наших геномодифицированных продуктов с токсичными пищевыми добавками и мутируй в нави!---На вступительных экзаменах в университете: - Процитируйте, пожалуйста, кого-либо из великих классиков – например, Лермонтова, Пушкина… - «Мой дядя – ректор универа…” - О, Вы приняты!---Глухая деревня. Вечер. Из избы медленно выходит дед и через несколько минут раздаются три выстрела, собачье визжание, вопль свиньи и птичий крик. Дед заходит назад в избу. У него на поясе болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, а на левой – свинья. Дед входит в сени и ворчит: - Чертов телевизор сломался! А этот кричащий ребенок без программы “Спокойной ночи, малыши” никогда не уснет!---Влюбленные гуляют по парку. Парень, немного прихрамывая: - Нога разболелась что-то… Девушка с заботой: - Дорогой, тебе нужно отдыхать, а мы тут гуляем. Пойдем домой. Парень взволновано поглядел на девушку, осторожно произнеся: - А может ты выйдешь за меня? - Да! Конечно же! Я тебя обожаю! -Да ты вообще уже? Я ведь пошутил. Нога у меня пройдет. Да и матч ведь очень серьезный…---Привычная домашняя беседа: - Я же тебе сказала: “БЫСТРО ИДИ МОЙ ПОСУДУ!”… - Прости, я просто не услышал, ты только не нервничай… Садись, доченька, посиди в контакте…---Муж обращается к жене:- Милая, а как ты думаешь, если вдруг сцепятся две собаки, то какая из них сможет одержать победу: у которой крупнее зубы или у которой шире разевается пасть? - Ой, я не знаю, дорогой! Если у собаки большие зубы, она сможет сильнее выдрать мясо, но та, что с большой пастью сможет схватить крепче за шею. Слушай, а что это за собаки? Я так понимаю, одна из них – это наш ротвейлер, а другая откуда? - Моё солнышко, это твоя мама!---На улице интеллигентный режиссер подходит к школьнице с весьма красивой внешностью: - Девочка, я могу снять тебя в моем прекрасном фильме! Ты хочешь стать популярной, знаменитой? - Конечно, хочу, дяденька. Только садо-мазо не предлагать и анал идет по двойному тарифу!---Разговаривают два приятеля. - А я считаю, что между животным и хозяином существует какая-то незримая связь… Вот помню, однажды у меня кошка лапу поранила, так у меня после этого нога беспричинно заболела… - Твою мать! У МЕНЯ КОТА ЗАВТРА КАСТРИРУЮТ!
