Проходит финал чемпионата мира по крепости женских половых органов. На сцене стоит табуретка. На нее укладывают апельсин. Выходит молодая японка и садится. Апельсин скрывается, слышится чмокающий звук. Она встает, и зрители видят высосанный апельсин. После этого исполнительница падает в обморок, а публика в экстазе шумит. На табуретку ставится бутылка вина. Выходит на сцену француженка, она садится и бутылка скрывается. Слышится хлопок с бульканьем. Она встает – бутылка абсолютно пустая. После этого исполнительница падает в обморок, а публика вновь шумит в экстазе. На табуретку ничего не кладется. Выходит простая Машка, садится. Табуретка скрывается, затем слышится треск дерева. Публика в зале падает в обморок, а исполнительница шумит в экстазе.***Жена обращается к мужу: - Дорогой, сфотографируй меня, пожалуйста. - А зачем? - Ну, будешь потом в старости смотреть на фото и вспоминать, какая я была красавица. - Так дальше будет еще хуже?***Мужик после пьянки спрашивает друга: - Слушай, твоя жена моей Люське рассказывает, что ты можешь аж ШЕСТЬ раз за ночь. Как тебе это удается? - Да не обращай на это внимания, это она считает туда-сюда…***Следующим президентом России станет человек, который, наконец, пообещает народу сделать короткими рабочие дни, следующие за праздниками. При этом короткий день будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на три часа позже.***Если вдруг ваша подружка заявляет во время секса, что вы неровно повесили шторы – значит, руки у вас тоже не из того места растут.***При отсутствии клёва на рыбалке ситуацию можно исправить следующими способами: 1. Сменить блесну. 2. Сменить место для рыбалки. 3. Беспромедлительно начать опустошать бутылки с водкой.***Объявление в газете: Срочно требуется опытная няня, аккуратная, заботливая, и главное – очень спокойная, а то этот дикий гад легковозбудимый!***Жена говорит мужу: - Ты мне напоминаешь букву Q. - Чего это? - Ты абсолютный ноль с маленьким хвостиком!***На дороге голосуют две молодые девушки. Останавливается машина. При этом одна из них говорит водителю: - Отвезите скорее мою подругу домой, а то к нам маньяк в лесу приставал. - А ты разве не поедешь? - Нее, я потом… попозже…***Объявление в рубрике Знакомства: Молодая невероятно красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, жирного, лысого и совершенно омерзительного мужчину. Ну, для контраста…- Девушка, позвольте мне вам помочь. - Спасибо, но у меня легкие сумки. - Не в том смысле… Я пластический хирург.***Мужик спрашивает у экстрасенса: - А вы сможете мой геморрой по фотографии вылечить? - Да, но это будет очень дорого! - Я согласен, вот возьмите фото. - Да что вы мне суёте! Мне нужно фото с вашим лицом…***Секретарша пришла на собеседование. - Скажите, а за что вы были уволены с прежнего места работы? - Ну… у меня зубы острые.***Ветеринар заболел, и жена повела его к врачу. - Что же вас беспокоит?- спросил доктор. Ветеринар хмуро: - Я лечу животных, никогда не спрашивая о том, что их беспокоит. Вот возьмите и вы попробуйте меня вылечить без расспросов! Врач осмотрел ветеринара, сделал записи на листке и протянул его супруге со словами: - Попробуйте давать это лекарство. Если через три дня оно не поможет, будем вашего супруга усыплять.***Разговор двух молодых секретарш: - Шеф мне повысил зарплату, когда узнал, что я назвала своего сына в честь него. - А мне шеф тоже прибавил зарплату, но за то, что я не дала своему сыну его фамилию.***Россия является одной из немногих стран мира, где конец света в 2012 году наступит целых два раза: по новому и по старому стилю.***Философские мысли водителя: Одна стотысячная секунды – это промежуток время между тем, как загорится зеленый свет и раздастся гудок позади. А вечность – это промежуток время между тем, как загорится зеленый свет и тронется “тормознутый идиот” впереди.*** Идет суд. - Обвиняемый, вы желаете что-то сказать в свое оправдание? - Уважаемый господин судья, уважаемые присяжные, я прошу принять во внимание неопытность моего молодого адвоката.***Новости: Три самолета МЧС России вылетели со специалистами и оборудованием на Гаити для оказания помощи пострадавшим от крупнейшего землетрясения. Правительство США на поддержку Гаити отправило ядерный авианосец и иные корабли. В какой-то мере тоже помощь…***Парень обращается к своей девушке: - Ты однозначно была самой красивой на этом дне рождения. - Спасибо, милый! Я очень старалась! - Так ты специально гостей выбирала?!…
