Меню сайта


Категории раздела

Приколы [69]
Это интересно [58]
Анекдоты [80]
Новости [25]
Картинки [82]
Фильмы [20]
Игры [6]
Полезный софт [147]

Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 72

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Форма входа


  Реклама:


Главная » 2010 » Февраль » 24 »

Анекдоты на каждый день


01:49

Анекдоты на каждый день


Проходит финал чемпионата мира по крепости женских половых органов. На сцене стоит табуретка. На нее укладывают апельсин. Выходит молодая японка и садится. Апельсин скрывается, слышится чмокающий звук. Она встает, и зрители видят высосанный апельсин. После этого исполнительница падает в обморок, а публика в экстазе шумит.
На табуретку ставится бутылка вина. Выходит на сцену француженка, она садится и бутылка скрывается. Слышится хлопок с бульканьем. Она встает – бутылка абсолютно пустая. После этого исполнительница падает в обморок, а публика вновь шумит в экстазе.
На табуретку ничего не кладется. Выходит простая Машка, садится. Табуретка скрывается, затем слышится треск дерева. Публика в зале падает в обморок, а исполнительница шумит в экстазе.***Жена обращается к мужу:
- Дорогой, сфотографируй меня, пожалуйста.
- А зачем?
- Ну, будешь потом в старости смотреть на фото и вспоминать, какая я была красавица.
- Так дальше будет еще хуже?***Мужик после пьянки спрашивает друга:
- Слушай, твоя жена моей Люське рассказывает, что ты можешь аж ШЕСТЬ раз за ночь. Как тебе это удается?
- Да не обращай на это внимания, это она считает туда-сюда…***Следующим президентом России станет человек, который, наконец, пообещает народу сделать короткими рабочие дни, следующие за праздниками. При этом короткий день будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на три часа позже.***Если вдруг ваша подружка заявляет во время секса, что вы неровно повесили шторы – значит, руки у вас тоже не из того места растут.***При отсутствии клёва на рыбалке ситуацию можно исправить следующими способами:
1. Сменить блесну.
2. Сменить место для рыбалки.
3. Беспромедлительно начать опустошать бутылки с водкой.***Объявление в газете:
Срочно требуется опытная няня, аккуратная, заботливая, и главное – очень спокойная,
а то этот дикий гад легковозбудимый!***Жена говорит мужу:
- Ты мне напоминаешь букву Q.
- Чего это?
- Ты абсолютный ноль с маленьким хвостиком!***На дороге голосуют две молодые девушки. Останавливается машина. При этом одна из них говорит водителю:
- Отвезите скорее мою подругу домой, а то к нам маньяк в лесу приставал.
- А ты разве не поедешь?
- Нее, я потом… попозже…***Объявление в рубрике Знакомства:
Молодая невероятно красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, жирного, лысого и совершенно омерзительного мужчину. Ну, для контраста…- Девушка, позвольте мне вам помочь.
- Спасибо, но у меня легкие сумки.
- Не в том смысле… Я пластический хирург.***Мужик спрашивает у экстрасенса:
- А вы сможете мой геморрой по фотографии вылечить?
- Да, но это будет очень дорого!
- Я согласен, вот возьмите фото.
- Да что вы мне суёте! Мне нужно фото с вашим лицом…***Секретарша пришла на собеседование.
- Скажите, а за что вы были уволены с прежнего места работы?
- Ну… у меня зубы острые.***Ветеринар заболел, и жена повела его к врачу.
- Что же вас беспокоит?- спросил доктор.
Ветеринар хмуро:
- Я лечу животных, никогда не спрашивая о том, что их беспокоит. Вот возьмите и вы попробуйте меня вылечить без расспросов!
Врач осмотрел ветеринара, сделал записи на листке и протянул его супруге со словами:
- Попробуйте давать это лекарство. Если через три дня оно не поможет, будем вашего супруга усыплять.***Разговор двух молодых секретарш:
- Шеф мне повысил зарплату, когда узнал, что я назвала своего сына в честь него.
- А мне шеф тоже прибавил зарплату, но за то, что я не дала своему сыну его фамилию.***Россия является одной из немногих стран мира, где конец света в 2012 году наступит целых два раза: по новому и по старому стилю.***Философские мысли водителя:
Одна стотысячная секунды – это промежуток время между тем, как загорится зеленый свет и раздастся гудок позади. А вечность – это промежуток время между тем, как загорится зеленый свет и тронется “тормознутый идиот” впереди.***
Идет суд.
- Обвиняемый, вы желаете что-то сказать в свое оправдание?
- Уважаемый господин судья, уважаемые присяжные, я прошу принять во внимание неопытность моего молодого адвоката.***Новости:
Три самолета МЧС России вылетели со специалистами и оборудованием на Гаити для оказания помощи пострадавшим от крупнейшего землетрясения.
Правительство США на поддержку Гаити отправило ядерный авианосец и иные корабли.
В какой-то мере тоже помощь…***Парень обращается к своей девушке:
- Ты однозначно была самой красивой на этом дне рождения.
- Спасибо, милый! Я очень старалась!
- Так ты специально гостей выбирала?!…
Категория: Анекдоты | Просмотров: 539 | Добавил: windog | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Поиск


Архив записей


Друзья сайта



Бесплатный хостинг uCoz