Меню сайта


Категории раздела

Приколы [69]
Это интересно [58]
Анекдоты [80]
Новости [25]
Картинки [82]
Фильмы [20]
Игры [6]
Полезный софт [147]

Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 72

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Форма входа


  Реклама:


Главная » 2010 » Февраль » 24 »

Анекдоты на каждый день


01:49

Анекдоты на каждый день


- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принёс... три литра

- Мама, я знаю, сколько зубной пасты в тюбике!
- И сколько?
- От дивана до кресла...

Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков, совсем как огуречиков.

- Папа, купи пиво
- Сынок, отстань.
- Папа, ну, купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.

- Мам, мам, ну купи, ну пожалуйста!!! Ну 200 баксов в час – это реально дешево!

Приходят Пятачок и 3 поросёнка в фармакологическую компанию и
спрашивают:
- Скажите, где мы можем получить свою долю?

Примета: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску
и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу -
вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника.

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Я курю только тогда, когда выпиваю, а выпиваю я часто, поэтому
у многих возникает ложное впечатление, что я курящий.

Медсестра говорит больному:
- Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!!
- А нас не застукают?

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора,
заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррпортвапочфь
ицшщехзнеиаьб.

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!..

Единственное, что расстраивает Пугачёву, это что у Максима там
только пародия на Филиппа.

Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей:
- Хилинькая ты какая-то. Отпущу-ка я тебя.
- А три желания?
- Ну ладно, загадывай!

- Мама, смотри: мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... Ест!

Клиент по телефону:
- Мля, ты чё нам за смерть Кащея Бесмертного прислал?! Файл в архиве,
архив в письме, письмо в архиве...

Если человек купил себе Бентли, это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца.

- Мальчики стали романтичнее..
- Да пидорами они стали!

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...

Ссорятся влюбленные:
- Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!
- А где коробочка?

И разделил отец наследство между тремя сыновьями...
Офигеть! - подумал четвертый.

Царевна-лягушка обернулась красной девицей. Потом два раза одеялом, и только тогда согрелась.

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!..

Категория: Анекдоты | Просмотров: 627 | Добавил: windog | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Поиск


Архив записей


Друзья сайта



Бесплатный хостинг uCoz