Меню сайта


Категории раздела

Приколы [69]
Это интересно [58]
Анекдоты [80]
Новости [25]
Картинки [82]
Фильмы [20]
Игры [6]
Полезный софт [147]

Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 72

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Форма входа


  Реклама:


Главная » 2010 » Февраль » 24 »

Анекдоты на каждый день


01:49

Анекдоты на каждый день


Мама успокаивает девочку-выпускницу, комплексующую из-за своей внешности.
- Ничего, дочка, что у тебя размер бюста маленький, зато размер ноги огромный!***Приходит молодая девушка, желая устроиться на работу в стрип-клуб.
Она подходит к менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я пришла по объявлению на работу.
Менеджер:
- Добрый день, только вам нужно обратиться к Геннадию”,- и показывает ей дорогу.
Геннадий:
- А вы раньше танцевали?
Девушка:
- Ну… давно, ещё в школе.
Геннадий:
- Грудь мне покажите.
Девушка выполняет просьбу, оголяя груди.
Геннадий:
- Ладно, тогда станцуйте возле шеста.
Играет музыку. После 30-минутного танца Геннадий выключает музыку и обращается девушке:
- Извините, но, к сожалению, вы нам не подходите.
Девушка:
- Но почему?
Геннадий:
- У вас пластика очень хромает.
Девушка:
- Но я еще и на компьютере многое могу…
Геннадий:
- Хм… А причем компьютер-то?!
Девушка:
- Ну, я же пришла к вам бухгалтером устраиваться…***И пришла к девушке фея, и сказала она, что исполнит любое желание, и пожелала девушка быть настолько красивой, чтобы все мужики с ума посходили. В мгновение исполнилось это желание, и пошла девушка искать обожателей. Но не было мужиков нигде. Некому было оценить прекрасную девушку, потому что все мужики находились в специальном медицинском учреждении закрытого типа для умалишенных, как и сама девушка…***Мужик собирает в лесу грибы. Вдруг рядом появляется старушка с двустволкой.
- Эй, ты что, хочешь изнасиловать меня?
- Да вы что! Нет, конечно!
- Милок, а придется!***Правительство РФ сумело выделить дополнительные средства на поддержку автомобильной промышленности. Теперь в комплектацию нового отечественного авто входит пачка скотча.***Разговор двух подруг:
- Слушай, как тебе удалось так похудеть?
- Ух… у меня все калории просчитаны.50 таблеток Тик-Так я пью на завтрак,60 на обед и 20 на ужин. Зато теперь вес отличный, дыхание свежее, правда, очень слабое…***Двое общаются в чате:
Парень:
- Наверное, ты безумно красивая!
Девушка:
- Хих пачиму тыытак думоиш?
Парень:
- Только таким способом природа могла компенсировать редкостную тупость!***
После трехчасового монолога пациентки:
- Доктор, наверное, у моего мужа расстройство психики. Порой я часами ему рассказываю о чем-то, а потом выясняется, что он не слышал ни слова.
- Это не болезнь, девушка, это Великий Дар Божий!***В автосервисе:
- Так, и что с моим авто теперь делать?
- Молодой человек, если бы машина была лошадью, я бы посоветовал её немедленно пристрелить.***Нью-Йорк. Мужик шагает по Верезано-Бридж и вдруг видит девушку, которая собирается прыгать вниз. Он останавливается и начинает ей кричать:
- Нет, мисс, не делайте этого!
Девушка:
- Вам меня не понять. У меня безумная депрессия, поэтому я жить не хочу! Я прыгаю…
Мужик:
- Стойте! Я моряк, я могу провести Вас на пароход. Вы спрячетесь в каюте, находящейся в трюме. Мы поплывем в Лондон, Париж, затем в Рим… Вы сможете избавиться от депрессии и будете жить долго и счастливо!
Мужик её уговорил, привел на корабль и спрятал. Каждый вечер он наведывался к девушке в трюм, приносил еду, взамен получая страстные ночи.
Проплыли они так месяц. Но, однажды, капитан, совершая обход, нашел девушку в трюме. Мисс сразу же начала говорить:
- Умоляю Вас, капитан, не увольняйте матроса! Это очень хороший человек… Он спас меня. Он не дал мне покончить с собой и привел меня сюда, пообещав показать Лондон, Париж, Рим!
Капитан хмуро в ответ:
- Какой ещё Лондон, мисс, какой Рим? Это же паром!***Поручик Ржевский был переведен в другую часть. Первым делом он решил спросить у офицеров о том, как с местными дамами нужно заигрывать, чтобы получилось с ними переспать. Ему отвечают, что знакомство с дамами требует очень тонкого подхода. Поэтому нужно начать с чего-то острого, потом – скользкого, а затем – пошлого (женщины это безумно любят), а после этого можно и представиться. Осмыслив совет, поручик Ржевский подходит к даме и говорит:
- Шило-мыло-х$й! Позвольте представиться, поручик Ржевский!***В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.***С чем идут в гости:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой.
- Русский. С бутылкой.
- Еврей. С тортиком.
С чем возвращаются:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой (хозяина).
- Русский. С набитой мордой.
- Еврей. С тортиком.
Что при этом думают.
- Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Француз. Надо было взять дочь хозяина.
- Русский. Я с ними c...ками еще встречусь.
- Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.***В Париже ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
- А вы?!
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!***— Поцелуй меня в знак перемирия.
— А где он у тебя находится?***Случай в семье оптимистов...
- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
- Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!!
Категория: Анекдоты | Просмотров: 656 | Добавил: windog | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Поиск


Архив записей


Друзья сайта



Бесплатный хостинг uCoz