Встречаются двое: - Ну как выходные? - Отдохнули с умом! А вы как? - А мы с дурью! === Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазала им разок, всё лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У неё говорит грудь висит. Я вот думаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе. === Врач приехал в горное кавказское село. 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует. - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится. - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залёту. === В отель заходит дедок в сопровождении молоденькой дамы. Портье: - Добрый день, сэр! Мы приготовим Вам двойной номер для Вас и Вашей дочери. - Вы что, не видите, что я слишком стар, чтобы иметь такую молодую дочь? Это моя жена! ==== В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне всех и говорит им: - Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить. Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове. Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу: - Сюда, косой. Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом. А заяц и плачет и смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого: - Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься? - Лёва! Вон Ежик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать. ==== Приходит мужик к врачу и спрашивает: - Доктор, почему у меня четыре яйца? - Ха! Батенька!! Это не яйца!!! Это у вас почки опустились!====Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины - змея над кубком: - Папа, а что это? - Это твоя бабушка мороженое ест. --- Доктор - блондинке: - Не дышите. - А Вы что, пукнули? --- Мужчина звонит в скорую: - У моей жены схватки! Что делать? - Скажите, это её первый ребенок? - Нет, идиот! Это её муж!! ---- Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: - Сало, стоять! Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают. Заяц: - Сало - съебалось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: - Сало, стоять! Кабаны останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Волк: - Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: - Сало - съебалось, проблема - осталась! --- Школа: - Вовочка, ты где был? - Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице. - Но она же вырвана! - Ну, и как вы думаете - где я был?!Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль! === Гаишник тормозит блондинку: - Дура, куда прёшь?! Какой тут знак висит? - Круглый. === Муж жалуется другу на жену: - Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то мусор не вынес, то зарабатываю мало! - Так, а по морде?! - Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает... ==== Батюшка с дьяком пьют водку. После каждой рюмки батюшка гладит живот и говорит: - Не пошла... наливай... Наконец дьяк не выдерживает и спрашивает: - Батюшка, отчего же не пошла-то? Водочка, что ли, плохая? - Да обратно не пошла! Наливай давай!! === Один друг - другому: - Я мало зарабатываю. Думаю бросить работу и поискать другую. - Я вот сначала нашёл любовницу, потом бросил жену и женился на любовнице. Так и ты сначала найди новую работу, а потом бросай старую. ==== Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом: - Дядя, а что у вас в дипломате? - Дело о коррупции. - А почему оно булькает? - Потому что ещё не раскрыто!====После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другому - как санитарка раненего спасла. А Вовочка говорит: - А мне больше всего понравился наркоман. - Какой такой наркоман. Там не было наркоманов. - Был, он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!" ==== - Почему блондинки не рожают больше троих детей? - Они слышали, что каждый четвёртый - китаец, и не хотят, чтобы их муж что-нибудь заподозрил.
