Отец читает сыну сказку на ночь: - "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз? -------------- - Барин! Прасковья опять не вышла на барщину! Что прикажете сделать с ней? - Выпороть в конюшне! Десять палок!! Да, не беги, дурень... Я сам. ---------- - Чем занимаются в обществе анонимных алкоголиков? - Пьют под псевдонимом. ---------- На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание. А потом все так напились - что исполнилось не моё, а их желание. ----------- Один приятель спрашивает другого: - Почему тебя так бабы любят? - Потому что я - умный, добрый и красивый. - А почему не женишься? - Так, повторяю - потому что я - умный... ---------- Ненавижу секонд-хенд, но как тогда быть с женщинами? ----------- Парень - девушке: - Пойдёшь за меня? - Да!!! - Подпишись под своими словами (даёт бумагу). Так она оказалась в армии. ---------- Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился с её киской. ------------ Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломлённо): - Откуда Вы меня знаете? ------------ Мужик в магазине одежде. Говорит продавщице: - Покажите мне что-нибудь из пиджаков. - А из платья или из юбки тебе ничего не показать? ---------- Летит водила по трассе. После обгона выскакивая из-за обгоняемой машины, он видит гайцев с радаром. Тот что с радаром увидел машину на большой скорости и вскинул радар, а так как все было неожиданно для него и за минуту до происходящего он вытирал пот со лба и снял фуражку, ему с фуражкой, радаром и жезлом очень неудобно, но гайцу очень хотелось не упустить нарушителя и он ухитрился уже практически сравнявшемуся с ним водиле махнуть жезлом. Тут радар, зажатый под мышкой той же руки в которой был жезл, выкатился и шарахнулся об асфальт. Законопослушный водитель остановился и наблюдал, как инспектор собирал разлетевшийся на запчасти радар в фуражку. Собрав детальки, гаец подошел к машине, с трясущейся нижней губой, козырнул к "пустой голове", и доложил: - Вы превысили скорость, но радар разбился, можете ехать. Отвернулся и пошагал к машине. ------------ В гостинице: - Девушка! Поменяйте мне постельное белье. - Хорошо, с каким номером хотите меняться? ------------- У меня сейчас в аське одновременно открыты окна бывшей, настоящей и будущей любовницы. ------------- Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0,33 литра, чтобы в ларьке они не загораживали литровые бутылки водки. ---------- Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем. Сегодна был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои. Но зато хрен заманишь меня теперь на ликеро-водочный завод! ---------- Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5. ---------- Москва - самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут делают: строителей, водителей и бизнесменов. ------------ Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты): - Ты кто? - Петух я! Принимают у него баулы: - Ну, да ладно, на себя не наговаривай..., ещё ничего не доказано!------------- А ты видел фильм "Титаник"? - Видел. - И про что фильм-то? - Бедный трахнул богатую и утонул. ======== Лекция по философии. Препод: -... ни одна наука не сделает человека счастливым... Из аудитории: - Кроме химии. ====== "Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема. ======== В аптеке: - Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"... - "Ибупрофен"? - Точно, 2 упаковки пожалуйста. ========== - Вчера фильм про немцев смотрел. - Про войну? - Да нет... не про войну. ======== В ресторане посетитель делает заказ официанту: - Ну, как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только одно условие! - Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Какое условие? - В салат "Оливье" зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши отлежал. ======== Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал: - Неужели меня сейчас еще и трахать будут?! ======== Идёт наркоман по берегу Невы. Ломает его беднягу, крутит всего. Смотрит, на мелководье старинная бутыль лежит с печатями. Подорвался он к ней, схватил. Из бутыли Джин: - Ну, мужик, загадывай три желания! - По косячку. Покурили. Наркота отпустило немного, повеселел. Джин: - Ну давай второе что-ли?! - По косячку. - Как скажешь, но это второе желание... Еще покурили... Наркоту вааще похорошело... Залег на берегу, тащится... Джин: - Ну, мужик, последнее желание! - По косячку. - Ты хорошо подумал?! - Да, давай быстрее! Покурили. Наркот в нирване валяется на берегу, обиженный джин залез обратно в бутыль. Проходит пол-часа. Джин вылазит из бутыли, расталкивает наркота: - Ну давай, мужик, загадывай!!! ======= - Моя жена - просто птичка! - Что, хорошо поет? - Нет, залетает! ======== - А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди? - В заповедник? ======= Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки "Нам надо поговорить". ======== Купил мужик чистящее средство для ванны, на следующий день приходит обратно в магазин с жалобой. Продавец спрашивает: - В чем проблема? - После вашего чистящего порошка моя ванна стала белой! - И в чем проблема? - Да в том, что она у меня была голубой! ======== Нудистский пляж - это самое большое разочарование эксгибициониста. ========= С открытием водки русскому человеку стало проще изучать физику: относительность времени и кривизну пространства он изучает на практике. =========== Только русские женщины сушат трусы на балконе, а наутро обижаются на игривый вопрос соседа "а ты сегодня в каких"? ======= Письмо в Минздрав: "Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!" ========= Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит. ========== С детства хотел покорить Эверест, Казбек или Гималаи? У тебя захватывает дух от красоты мира с высоты птичьего полета? Твоей мечте дано осуществиться именно у нас! Приходи мыть окна на 38 этаже нашего нового современного здания! Газпром. ====== - Как отучить кота ссать на пол? - Добавлять в его лужи валерианку.***Растрёпанный мужик вваливается домой под утро. Нетвёрдо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешёвыми духами. Жена: - И какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? - Так завтракать же пора, ужасно жрать охота! **** За завтраком жена сердито пеняет своему мужу: - А вот нашу новую соседку её муж трахает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь? - Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком. ***** Муж закончил в командировке все дела раньше срока. Город маленький, скучный. Поменял он билет и вернулся на неделю раньше. Заходит в квартиру и видит: ботинки у двери стоят не его, пальто незнакомое висит, пахнет незнакомым одеколоном. Подумал, тихо вышел, тихо дверь закрыл, вышел из дома, пошёл к телефону-автомату, достал монетку, кинул, позвонил домой. Жена взяла трубку, он ей: - Я вернулся, еду домой! Приходит домой, ботинок нет, пальто не висит, пахнет хорошо, жена весёлая, на столе обед. Мужик смотрит и думает: "Ну вот! Из-за какой-то монетки чуть было себе всю жизнь не испортил!" **** Переспать с понравившейся девушкой - это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать её после этого обнаженной - как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина. **** Одна подруга рассказывает другой: - Проехала на красный, а этот как раз на перекрёстке стоит. Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу, тут он говорит: - Что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: - Выходи за меня! Он поржал и отпустил. **** - Откуда берутся злые люди? - Из злой пизды, наверное. **** Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой. Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок. Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит: - Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо! - Так просто не отдам! - А как? - Поспорим, кто другого больнее пнёт, того и утка! - Согласен, пинай первый. Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли. Отдышался, встал. Охотник: - Теперь я тебя пну. - Да забери ты свою утку!!! **** - Вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить? - Ага, и первое его слово будет "Заебаааааааалииии!!!" **** - Лен, а вот ты Елена Премудрая или Елена Прекрасная? - Нуууу... хз... наверное, половина того и половина этого. - Мудрая и Красная?!! **** В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров. А то вдруг дождь пойдет. ***** Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик. **** Объявление: "Отращивание ногтей, рук и ног". В контору пошёл вал звонков с просьбой отрастить недостающие конечности или дополнительные пары рук/ног. Сотрудники схватили штрихи и побежали замазывать в объявах запятые. **** Тигр - это штрих-кот. ***** - А сейчас Владимир Жириновский исполнит старинный романс "Однозначно звенит колокольчик".
