![]()
- Светка! Я тебя вижу а ты меня нет! Я Димка-невидимка! - Дмитрий Иванович, снимите, пожайлуста, чулок с головы - к вам идут посетители. ***
Если Света не светит, Катя не катит, а Люба не любит, то есть Даша, которая…. Всегда молодец =) ***
Мама:
-Да,Катя, мы тебя избаловали... Наверное,придётся тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать? ***
На работе: Директор: А ну стирай игру, чтоб я больше не видел! Парень сидит думает, впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору. Директор: “Блять, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! Из корзины удаляй… ***
Когдачастозанимаешсясексомскемпопало начинаешмедленночитать ***
Прага? простое название! я запомнила! папа, как ты сказал, Шняга? ***
Как это мило, когда четкий пацанчик, со словами "садись, х&ле", уступает бабушке место в автобусе. ***
О-ла-ла, Пэдро, а разве спагетти надо всасывать?...
-Хохо, Жюли их надо кушать! ***
Одно дело разговаривать с растениями.. хуже, когда они начинают тебе отвечать... ***
- Скажите, что Вы думаете о нашем президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел...
- Он вроде не пьет...
- Да не он, а я! ***
Учителка: — А где наш классный журнал?
Вовочка: — Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!! ***
Женская логика - Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье, ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой. ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!!! ***
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука? ***
Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
-Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
-Мальчик, спички детям не игрушка! ***
"Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и дочь не моя." ***
Блондинка, расплачиваясь в магазине, достает $10:
- Купюра фальшивая, говорит продавец.
- Да? Выходит, меня просто изнасиловали.. ***
У девушки 3 стадии опьянения:
1.Кто пьяная? Я пьяная?
2.Ой какая я пьяная))
3.Что то я нажралась!!!! ***
Две девочки сидели на крыше и кидали камни в прохожих.Одна девочка была злая,а вторая - добрая.Злая попала в трёх прохожих, а добрая в пятерых. Мораль: добро всегда побеждает зло. ***
Золушка:- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5... Едет автобус... а за ним дяденька бежит... а из окна ему пасажиры кричат:
-Дядя перестаньте бежать за автобусом мы щас уписяюсь от смеха.
А он в ответ:
-Нет вы укакаетесь от страха, я водительэтого автобусса...))
| 