Мама спрашивает маленького сына, который только что вернулся с новогоднего утренника: - Сынок, что случилось? Почему ты весь в царапинах? - Мы начали водить хоровод вокруг елочки, а детей было очень мало…***Дедушка на улице спрашивает у бегущей Снегурочки. - А куда это ты, Снегурочка, торопишься? Наверное, к пионерам на елку? - Нет, к офицерам на палку.***Мужик приходит в больницу. - Доктор, помогите, у меня геморрой! - Хм… Я вам выпишу свечи, через четыре дня их применения всё пройдет! Мужик приходит через четыре дня… - Доктор, мне совершенно не помогают ваши свечи! - Хорошо, я вам выпишу другие. Эти точно помогут! Мужик снова приходит через четыре дня: - Доктор, ну никак мне не помогают ваши свечи! Я уж и двойную дозу принимал, а толку ноль! - Так Вы жрёте их что ли? - Нет, блин, в жопу запихиваю!***Разговаривают два друга: - Слушай, Махмуд, а твоя жена нам точно не изменяет?***Девушка жалуется парню: - У мужиков мозги находятся между ног! Никаких других извилин нет! Вот что вы обычно делаете, когда видите красивую девушку?! - Ну… Мы шевелим мозгами…***Самомнение мужчины пропорционально количеству женщин, с которыми он переспал. Самомнение женщины – количеству мужчин, которым она сумела отказать.***Жена подает на развод. Адвокат начинает её расспрашивать: - Что является главной причиной развода? - За 10 лет нашего брака, эта скотина выполнил свои супружеский долг лишь три раза! Адвокат: - Отлично, с такой причиной у нас есть неплохие шансы на победу в суде! А дети у вас есть? - Да, шестеро…***Сын спрашивает у опытного отца: - Папа, какие женщины меньше всего изменяют мужьям? Блондинки? Темноволосые? С каштановым цветом волос или рыжим? - Понимаешь, сынок, абсолютную гарантию дают лишь седые волосы.***Зимбабве. Пустыня. На Новый Год толпа голодных детишек с нетерпением ждет Дед Мороза. И вот, наконец, появляется Дед Мороз на санях: - С праздником, детишки! Помахав рукой, он улетает, а дети кричат: - Дедушка, а где же подарки? - А подарки вы, детки, не получите, так как плохо кушали…***“Дедушка Мороз! Дедушка Мороз, выходи скорей!” – кричали бедные дети возле туалета, где отходил от утренника старичок.***Попал маленький мальчик в дивную рождественскую сказку. Шагает он по зимнему лесу. Наконец, выходит к заснеженной поляне. На поляне прыгает Дед Мороз и, дергая Снегурочку за косу, размахивает ею во все стороны. - Дедушка, – кричит мальчик, – зачем вы за косу дергаете, Снегурочке же больно! - Ей не больно, мальчик,- тихо отвечает дедушка,- она уже давно мертвая!***Безумно пьяный Дед Мороз звонит в дверь квартиры. Его радостно встречает на пороге маленький мальчик. - Зззздрастуй, мальчик! А рассскажи ка мне стишок. - Но я не знаю стишков… - Тааагда сспой песенку. - Я это тоже не умею. - Ладно, тада просто свисссни. - Но я не умею и свистеть, Дедушка Мороз. - Эх, ммальчик, это же так прооосто: вот, берешь два пальца (дедушка показывает), потом засовываешь их в рррот и…***Приходит менеджер совместного предприятия на работу с синяками на лице, пояснив это падением в ванной. Коллеги активно интересуются подробностями события. Американец: - Ты, надеюсь, уже получил за это страховку? Француз: - Почему с тобой рядом не было женщины, которая могла бы тебя поддержать? Русский начальник: - Да какого ты полез в ванную во вторник?***- Юноша! – яростно возмущается отец. – Вы мне пообещали привезти дочку домой до Нового Года к одиннадцати часам ночи! А сейчас уже пять часов утра, и вообще, это же не моя дочь!***Врач обращается к пациенту: - Я вас уверяю, нет поводов для беспокойства, вы спокойно доживете до ста лет. - Но, доктор, под Новый год мне исполняется сто лет! - Так, а я о чем вам говорю?***Приходит маленькая девочка к маме и говорит ей: - Мама, а правда, что детей всем родителям аист приносит в клюве? - Да, конечно. - А подарки нам Дед Мороз дарит? - Да, а что? - Ну, зачем мы тогда держим папу?***Под куполом цирка встречаются два знаменитых гимнаста. Один кричит другому: - Ты бл@ть, козел, вообще охренел. Какого хера ты прыгнул? Сейчас твоя очередь лови-и-и-и-ить…***Разговор двух подруг: - Вот иду я вчера ночью по темному перекрестку, и вдруг вижу впереди крадется мужской силуэт! Ну, я тут и давай быстро бежать! - И что же случилось? Догнала?***Уже осталось 3 дня, до того как страна узнает, что планы Путина об удвоении ВВП к 2010 году полностью провалились!***Один друг удивляется жизни второго: - Ну, ты блин даёшь! Дом отобрали, из твоей зарплаты уже четырнадцать год забирают половину… Что же ты такое ужасное сделал? - Эх, женился…
