Роддом. На улице под окном мужик настойчиво кричит своей жене: - Маша, как у тебя дела? - Да плохо,- уныло отвечает женщина. – Эти доктора вообще все порвали. - О, Боже? Как это они ВСЕ порвали? - Милый, ты не волнуйся, они потом все крепко зашили. - ЧТО? Как ВСЕ ЗАШИЛИ?***Сенсационные новости науки: Российские химики получили новое вещество, от которого никак невозможно отмыть руки. Открытием уже заинтересовался антикоррупционный отдел ФСБ.***Мужик хвастается другу: - А вот когда мы были за границей на Новый Год, все местные жители считали мою жену священной… - Ух ты, а где же вы были? - В Индии…***Жена в постели начинает ласкать мужа. - Милый, пожалуйста, шепни мне на ухо самые лучшие и возбуждающие слова: “Киска, я куплю тебе это”.***Внедорожник представляет собой автомобиль, способный застрять там, куда другой автомобиль никогда не доедет. Из этого следует вывод: Чем более навороченный джип, тем дальше приходится пи@давать за трактором.***Молодая симпатичная девушка заходит в кабинет к врачу и говорит: - Доктор, вот у меня очень серьезная проблема. Все, что я делаю, ровно через 5 минут я напрочь забываю. - Да, милочка, это серьезное заболевание. Вам потребуется комплексное лечение. Но для начала раздевайтесь и ложитесь на кушетку…***- И хочется и колется, – подумал опытный зоофил, глядя на милого ежика в кустах.***Проверенный совет психиатра: Если вы сильно ущипнули себя, но Рождественское видение все равно не исчезло, ущипните видение.***Реклама для практичных женщин: Новые прокладки – “Super Аllwауs-Зимние”! Теперь крылышки еще согреют и ваши колени!***Отец на Новый Год дарит сыну подарки: - А вот тебе, сынок, лучший подарок на этот Новый год, – радостно говорит отец, вручая малышу гитару. - Спасибо, пап. Но почему гитара без струн? - Погоди, не все сразу… Ты вначале научись играть, а вот потом мы и купим струны…***Просыпаются утром парень с девушкой в одной постели после знатной пьянки. Парень ей говорит: - Если бы я знал, что ты еще девственница, я бы тебя даже не начинал трахать! - Если бы я знала, что ты меня ночью будешь трахать, я бы тогда колготки сняла!***Жена банкира пришла к мужу на работу совсем не вовремя и застала у супруга на коленях секретаршу. Он, не обратив на жену внимания, начинает невозмутимо диктовать: ” В итоге, хочу обратить внимание на то, что даже в условиях финансового кризиса одно кресло в офисе на двоих – это недостаточно!***Жирные тараканы, мухи, байки про крысиное мясо и дежурный половник не способны заглушить здоровый аппетит офисных сотрудников. Но вот главный повар столовой, который бежит во время обеда к киоску с хот-догами…***Муж с женой решили съездить на курорт. При этом супруг прибыл раньше на день и из номера гостиницы он написал письмо любимой. Случайно ошибившись адресом, он послал письмо другой женщине, которая только что пришла с похорон супруга. Вдова открыла свою почту и среди сообщений с соболезнованиями нашла незнакомый адрес с темой письма: “Моей дорогой жене. Я уже прибыл.” Текст письма был такой: “Милая, конечно, ты удивишься, что я тебе сейчас пишу, но в наше время компьютеры есть и здесь. Я успешно прибыл и зарегистрировался. Представляешь, даже некоторых знакомых уже встретил! Так как всё уже готово для твоего завтрашнего прибытия, я с нетерпением жду нашей встречи. Желаю тебе добраться благополучно без приключений. PS: Эх, какая же здесь невыносимая жара!”***Проходит экзамен. В аудиторию вползает пьяный студент и говорит: - Товарисча профессор, а вы не сможете принять экзамен у немного пьяного студента? Профессор хмуро глянул на студента и недовольно ответил: - Да черт с вами, приму! Студент медленно поворачивается к двери и кричит: - Ей, народ! Он согласен – заносите Вована.***Наркоман никогда не скажет другому наркоману: “Ну что, давай присядем на дорожку? “.***Ссора в семье Абрамовича. Жена жалуется: - Рома! Всё, я больше так не могу! У нас столько квартир в Нью-Йорке, Лондоне, Москве… Мне надоело ездить по миру и мыть везде полы! А ты при этом вообще ничего не делаешь. Ты хоть раз ворошил деньги? Они ведь гниют уже снизу!***Сидит программист, проводит процесс отладки. Вдруг в комнату забегает жена: - Сеня, я иду к подруге… Она начинает метаться по квартире, находит фотографию и подходит к мужу: - Сеня, ты видишь человека на фотографии? Программист на секунду поворачивает голову, смотря на фото: - Да, вижу… - Так вот, Сень, сегодня в пять вечера ты должен забрать его из детского сада…***Кто сказал, что Россия – это мы? Россия – это нас…***Расследуется дело об изнасиловании. Следователь опрашивает пострадавшую: - Как все произошло? Пострадавшая: - Этот урод меня грубо раздел и сразу начал насиловать. - Хм… Каким образом? - Ну… я была сверху, а он снизу…
