Разговор двух блондинок. - Ты сильно кричишь во время секса? - Ну, не очень, но кричу. Это так гламурно! А ты что не кричишь? - Нет, конечно. - А почему? - Да я вообще не понимаю, как можно орать, когда рот занят…***За столом сидит супружеская пара. Муж подзывает официанта: - Уважаемый, мы отмечаем с женой 25 лет нашей совместной жизни. Вы можете посоветовать какое-то вино из меню? - Конечно, только есть несколько варианта: вы хотите отпраздновать или хотите позабыть всё?***Полезные советы несчастливым женам: Если мужу не нравится ваша работа – не расставайтесь по пустякам, а станьте стриптизершей. Он точно оценит вашу новую профессию!*** Офисная мудрость: Спать на работе грешно, если там подключен бесплатный Интернет!***- Обед тебе видите ли не такой, сволочь… А вот до свадьбы ты клялся, что ради меня даже в могилу ляжешь. - Эх, ладно,- муж крестится,- Неси свои фрикадельки.***- Это милиция? Я вот по трассе на машине ехал и козла одного сбил… - Так положите его на обочину, чтобы другие машины случайно не наткнутся. - Да, всё понял. Сейчас сделаю. Кстати, а что с его велосипедом делать?…***Мужик на отдыхе рассказывает другу: - Представляешь, вчера, когда мы купались во время шторма, моей девчонке в купальник набилось двое морских… - Ого, неужели медуз?! - Не, пехотинцев!***Встречаются два лейтенанта, и один другому говорит: - Вот помнишь, Василий, нас пять лет назад пичкали перед каждым сражением таблетками, от которых хрен не стоял. Мы кроме войны не о чём больше не могли думать. - Помню,- отвечает второй. - Кажется, на меня начали действовать…***Ночью вор забирается в богатый дом. Не успел он осмотреться, как слышит за спиной громкий голос: - Иисус все видит! Вор нервно озирается, но никого рядом не видит. Он начинает искать ценности дальше, но проходит три шага. За спиной вновь раздается голос: - Иисус все видит! Вор в панике оглядывается, и замечает в углу клетку с попугаем. - Так это все ты, безумная птица – Ну и как тебя, поганец, зовут? - Изакиель, – отвечает бодро попугай. - Да какой придурок мог додуматься назвать попугая Изакиелем?! - Тот самый, который назвал ротвейлера Иисусом…***В Краснодарской области была раскрыта законспирированная якутская мафия. И это при том, что у группы оперативников была лишь одна небольшая зацепка – преступники уходили от преследования на оленях.***Управляющий в ресторане: - Девушки, пожалуйста, перестаньте громко ругайтесь и бродить по залу. Вы становитесь весьма похожи на наших официанток!***Разговор приятелей: - Так за что арестовали Семена? - Да бежал по улице голым до пояса этот псих. - Но разве запрещено так бегать? - Не запрещено, но в милиции утверждают, что он был голым до пояса снизу.***Недавно поступило предложение заменить кнопки “Выход” и “Отменить” на сайте Одноклассники новыми – “Жена этого не увидит” и “Да пусть себе смотрит!”.***Ночь. Муж решил позвонить жене: - Привет, милая, как у тебя дела? - А где ты?! Ты ведь мне сказал, что будешь дома после трёх! - Ну… Все так… Я просто пока третью не уговорил…***Врач обращается к пациенту: - Вы курите? - Да, доктор. - И часто выпиваете? - Да. - Хм… а что же вы хотите после этого? - Девку!***В переполненном автобусе после резкого торможения молодой парень случайно ухватился за плечо стоящей рядом девушки. - Послушайте, – возмутилась она, – Вы не можете ухватиться за что-нибудь другое? - Девушка, не искушайте меня такими предложениями.***Новости мира животных: Ночью в Московском зоопарке сторож Белкин случайно потерял пакетик с Виагрой. В данный момент многие виды животных уже вычеркнуты из Красной Книги…***Таксист везет монашку. - Хорошо таксистам, вы легко любую девушку можете поцеловать… Таксист целует монашку, и они едут дальше. - Хорошо таксистам, вы каждую девушку можете в темный угол завести… Таксист завозит монашку в темный угол. - Ну, пойми, я так не могу, я ведь монахиня. Давай с тобой займемся анальным сексом. После радостного для таксиста события едут дальше: - Хорошо таксистам, а вот нам, геям, то монахинями, то клоунами нужно прикидываться.***Новый год – это праздник для всех: Для детей – Дедушка Мороз. Для взрослых – новогодние скидки. Для стариков – новое повышение пенсии. Для импотентов – фейерверки.***Зимний вечер. Приходит раньше мужик в свой дом, решив порадовать жену… Заходит в прихожую, а там стоят сапоги 47 размера, на вешалке висит шуба больше чехла для танка. Он тихо заглядывает в спальню и видит там огромную волосатую жопу на диване, которая активно шевелится и кряхтит. Мужик быстро бежит в сени, берёт металлическую лопату для уборки снега и затем со всей силы бьёт по жопе. В ответ раздаётся облегченный вздох: - Ух, а ты мне говорила, что не влезет!***Злобные дети дали жирафу Ростишки… Через неделю бедное животное задохнулось в стратосфере.***В цирке делается громкое объявление: - А теперь номер для истинных мужчин! Записывайте: +7(915) 107-107-7. Марина***Мужик сильно опоздал на работу. Начальник его злобно спрашивает: - Ты почему опять опоздал? Мужик: - Да я вечера пол выкрасил у себя в квартире… Утром встал – ноги к полу прилипли, а пока я ноги отодрал – уже руки прилипли, пока от пола руки отодрал – соседка случайно зашла, пока соседку отодрал – на работу опоздал.***Каждый мужчина должен помнить: “Незнание главных законов природы не освобождает вас от ежемесячной уплаты алиментов!”***Объявление в газете знакомств: “Одинокий мужчина без вредных привычек, жилья и прописки ищет настоящей, искренней любви, нежной ласки, душевного понимания и чего-нибудь пожрать”***По дороге идет девушка с 6-м размером груди. К ней подходит пожилой мужик: - Девчонка, дай я тебя за грудь укушу! - Отвали, урод! - Ну, давай за 100 долларов… - Нет, пошел вон! - Давайте за тысячу зеленых. - Нет, вали себе! - Ладно, давай за пять тысяч. Девушка задумалась, пять штук ни за что… - Хорошо, пойдем во двор… Она задирает блузку, мужик мнет грудь минут десять. Девушка не выдерживает и орет на него: - Кусай, давай быстрее, чего ты ждешь? - Нее.. Бл@.. Сильно дорого!***Что мечтает услышать каждый мужик после бурной ночи в постели? - О, милый, ты вернулся домой, холодненького пивка не желаешь?!
