Меню сайта


Категории раздела

Приколы [69]
Это интересно [58]
Анекдоты [80]
Новости [25]
Картинки [82]
Фильмы [20]
Игры [6]
Полезный софт [147]

Наш опрос

Оцените мой сайт
Всего ответов: 72

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Форма входа


  Реклама:


Главная » 2010 » Февраль » 24 »

Анекдоты на каждый день


01:50

Анекдоты на каждый день


Разговор двух блондинок.
- Ты сильно кричишь во время секса?
- Ну, не очень, но кричу. Это так гламурно! А ты что не кричишь?
- Нет, конечно.
- А почему?
- Да я вообще не понимаю, как можно орать, когда рот занят…***За столом сидит супружеская пара. Муж подзывает официанта:
- Уважаемый, мы отмечаем с женой 25 лет нашей совместной жизни. Вы можете посоветовать какое-то вино из меню?
- Конечно, только есть несколько варианта: вы хотите отпраздновать или хотите позабыть всё?***Полезные советы несчастливым женам:
Если мужу не нравится ваша работа – не расставайтесь по пустякам, а станьте стриптизершей. Он точно оценит вашу новую профессию!***
Офисная мудрость:
Спать на работе грешно, если там подключен бесплатный Интернет!***- Обед тебе видите ли не такой, сволочь… А вот до свадьбы ты клялся, что ради меня даже в могилу ляжешь.
- Эх, ладно,- муж крестится,- Неси свои фрикадельки.***- Это милиция? Я вот по трассе на машине ехал и козла одного сбил…
- Так положите его на обочину, чтобы другие машины случайно не наткнутся.
- Да, всё понял. Сейчас сделаю. Кстати, а что с его велосипедом делать?…***Мужик на отдыхе рассказывает другу:
- Представляешь, вчера, когда мы купались во время шторма, моей девчонке в купальник набилось двое морских…
- Ого, неужели медуз?!
- Не, пехотинцев!***Встречаются два лейтенанта, и один другому говорит:
- Вот помнишь, Василий, нас пять лет назад пичкали перед каждым сражением таблетками, от которых хрен не стоял. Мы кроме войны не о чём больше не могли думать.
- Помню,- отвечает второй.
- Кажется, на меня начали действовать…***Ночью вор забирается в богатый дом. Не успел он осмотреться, как слышит за спиной громкий голос:
- Иисус все видит!
Вор нервно озирается, но никого рядом не видит. Он начинает искать ценности дальше, но проходит три шага. За спиной вновь раздается голос:
- Иисус все видит!
Вор в панике оглядывается, и замечает в углу клетку с попугаем.
- Так это все ты, безумная птица – Ну и как тебя, поганец, зовут?
- Изакиель, – отвечает бодро попугай.
- Да какой придурок мог додуматься назвать попугая Изакиелем?!
- Тот самый, который назвал ротвейлера Иисусом…***В Краснодарской области была раскрыта законспирированная якутская мафия. И это при том, что у группы оперативников была лишь одна небольшая зацепка – преступники уходили от преследования на оленях.***Управляющий в ресторане:
- Девушки, пожалуйста, перестаньте громко ругайтесь и бродить по залу. Вы становитесь весьма похожи на наших официанток!***Разговор приятелей:
- Так за что арестовали Семена?
- Да бежал по улице голым до пояса этот псих.
- Но разве запрещено так бегать?
- Не запрещено, но в милиции утверждают, что он был голым до пояса снизу.***Недавно поступило предложение заменить кнопки “Выход” и “Отменить” на сайте Одноклассники новыми – “Жена этого не увидит” и “Да пусть себе смотрит!”.***Ночь. Муж решил позвонить жене:
- Привет, милая, как у тебя дела?
- А где ты?! Ты ведь мне сказал, что будешь дома после трёх!
- Ну… Все так… Я просто пока третью не уговорил…***Врач обращается к пациенту:
- Вы курите?
- Да, доктор.
- И часто выпиваете?
- Да.
- Хм… а что же вы хотите после этого?
- Девку!***В переполненном автобусе после резкого торможения молодой парень случайно ухватился за плечо стоящей рядом девушки.
- Послушайте, – возмутилась она, – Вы не можете ухватиться за что-нибудь другое?
- Девушка, не искушайте меня такими предложениями.***Новости мира животных:
Ночью в Московском зоопарке сторож Белкин случайно потерял пакетик с Виагрой.
В данный момент многие виды животных уже вычеркнуты из Красной Книги…***Таксист везет монашку.
- Хорошо таксистам, вы легко любую девушку можете поцеловать…
Таксист целует монашку, и они едут дальше.
- Хорошо таксистам, вы каждую девушку можете в темный угол завести…
Таксист завозит монашку в темный угол.
- Ну, пойми, я так не могу, я ведь монахиня. Давай с тобой займемся анальным сексом.
После радостного для таксиста события едут дальше:
- Хорошо таксистам, а вот нам, геям, то монахинями, то клоунами нужно прикидываться.***Новый год – это праздник для всех:
Для детей – Дедушка Мороз.
Для взрослых – новогодние скидки.
Для стариков – новое повышение пенсии.
Для импотентов – фейерверки.***Зимний вечер. Приходит раньше мужик в свой дом, решив порадовать жену… Заходит в прихожую, а там стоят сапоги 47 размера, на вешалке висит шуба больше чехла для танка. Он тихо заглядывает в спальню и видит там огромную волосатую жопу на диване, которая активно шевелится и кряхтит. Мужик быстро бежит в сени, берёт металлическую лопату для уборки снега и затем со всей силы бьёт по жопе. В ответ раздаётся облегченный вздох:
- Ух, а ты мне говорила, что не влезет!***Злобные дети дали жирафу Ростишки… Через неделю бедное животное задохнулось в стратосфере.***В цирке делается громкое объявление:
- А теперь номер для истинных мужчин! Записывайте: +7(915) 107-107-7. Марина***Мужик сильно опоздал на работу. Начальник его злобно спрашивает:
- Ты почему опять опоздал?
Мужик:
- Да я вечера пол выкрасил у себя в квартире… Утром встал – ноги к полу прилипли, а пока я ноги отодрал – уже руки прилипли, пока от пола руки отодрал – соседка случайно зашла, пока соседку отодрал – на работу опоздал.***Каждый мужчина должен помнить:
“Незнание главных законов природы не освобождает вас от ежемесячной уплаты алиментов!”***Объявление в газете знакомств:
“Одинокий мужчина без вредных привычек, жилья и прописки ищет настоящей, искренней любви, нежной ласки, душевного понимания и чего-нибудь пожрать”***По дороге идет девушка с 6-м размером груди.
К ней подходит пожилой мужик:
- Девчонка, дай я тебя за грудь укушу!
- Отвали, урод!
- Ну, давай за 100 долларов…
- Нет, пошел вон!
- Давайте за тысячу зеленых.
- Нет, вали себе!
- Ладно, давай за пять тысяч.
Девушка задумалась, пять штук ни за что…
- Хорошо, пойдем во двор…
Она задирает блузку, мужик мнет грудь минут десять. Девушка не выдерживает и орет на него:
- Кусай, давай быстрее, чего ты ждешь?
- Нее.. Бл@.. Сильно дорого!***Что мечтает услышать каждый мужик после бурной ночи в постели?
- О, милый, ты вернулся домой, холодненького пивка не желаешь?!
Категория: Анекдоты | Просмотров: 983 | Добавил: windog | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Поиск


Архив записей


Друзья сайта



Бесплатный хостинг uCoz