Она была очень милой и романтичной девушкой... Даже когда смотрела порнографию, она думала, что в конце все поженятся... Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики, а на кону бутылка портвейна. Целую неделю ждал как бы повеселее это осуществить.. и вот случилось)) Стою я значит в метро и жду поезда. Подходит парень к рядом стоящему автомату чтобы закинуть деньги на телефон. Набирает номер - на экране естессно он огромными цифрами выводится и засовывает в автомат 500р. Я в это время достаю телефон и на последние деньги отправляю на этот номер смс следующего плана: "Спасибо, что скинулся 500р нам на пиво. Админы." Видели бы вы его лицо ))))))) -Я знаю что это любовь... -Откуда? -Когда я положил голову ей на грудь, я в первую очередь подумал о том, как спокойно бьется ее сердце, и уже потом, что лежу на груди... - Папа, купи мне костюм Снежинки. - И куда ты будешь падать: со шкафа на пол?! Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: - Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины. Передай дальше. А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые! Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?... - Девушка, садитесь, подвезу! - Да некогда мне, идти надо... Понять мужчину можно, но лучше похвалить. Понять женщину можно, но лучше не понять. Приходит студент на экзамен, вместе с пустым листом сдаёт конверт, в котором лежит 500$ и записка "По сотне баксов за балл". На результатах экзамена ему возвращается конверт с 300$ и запиской "Сдача" Делаю мужу массаж спины, немного увлеклась силой нажима... Он: "Ничего,ничего дорогая, я мазохист, я ведь женился..." Журнал "Cosmopolitan". Рубрика "Полезные советы": Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара. Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!" -Ваш пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте новый пароль. - Девушка, вы свободны сегодня вечером? - Нет. А что? Мдя... Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже СТРАШНО!!! Хамская привычка забывать про чужие дни рождения, позволяет сэкономить за год значительную сумму. Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: - Ты пила? Дочь, мрачно: - Я топор. Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь это парень только поздоровался... Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся??? Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью - мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему... В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару - продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать - мы тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и - видимо, желая уколоть напоследок - сука-продавщица громко так говорит: - А вот крем для увеличения полового члена... Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе: - А для уменьшения у вас нет?... Вокруг - гробовая тишина, продавщица - в осадке, а моя девушка - тут же уловив тему - говорит мне грустно так: - Пошли - здесь тоже нет: И мы - НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) - одинаково враскорячку уходим из отдела... И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим: - Живут же люди! Схема продажи автомобиля по доверенности: Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января: - Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками. Приятель рассказал. Было в том году, в июне. Защита диплома. Кто-то уже отмучался, кто-то нервно ждет своей очереди. Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился), ждем результатов. А т.к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами. Один кадр выдает: - А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут?? - Не, а нах он тебе? - Да у меня на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел Совет гостям: - Мало сказать "до свидания", нужно еще пойти домой. Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться",далеко не "люб",а "бля"...)))) Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января - это весь день крутить мультики для детей. - Чёрт... Я майонезом на штаны капнул... - Да ничего - скажешь, что майонезом на штаны капнул! Презервативы SUРЕR ЕХТRА SАFЕ с шиппованой резиной - 100% гарантия. ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ! Сдам фотоаппарат в ремонт - утром 1 января перестал фокусироваться на лицах. Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка. Дедушка Мороз! Пусть в Новом Году станет больше грамотных людей! Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждый выкуренный косячок делает этот час незабываемым! - А Мичурин никогда не выбрасывал новогодние ёлки! Он на них ананасы выращивал.. - Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами? - А вдрукк расс... и веччер?! Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говоритиь - Низкотемпературный Пенсионер. Выпил много, закусил мало....с кем заснул не помню, этих детей впервые вижу.
|