- Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая! *** у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки... - ну как день, зайка? - нормально, мамочка - ты себя хорошо вела? - да - ты всё съела сегодня? - нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол. - а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо) ответ ребёнка... - да, п%%дюлей... *** Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком еле выговаривает ему: - Мне на Плоицкую трощадь!!! Извозчик не первый день работающий с пьяными, отвечает: - Корок сопеек! - Корок сопеек на Плоицкую трощадь??? - А дули ты хумал?! *** Идет экзамен по педагогике. Преподаватель спрашивает студента: - Что такое учебный план? - Учебный план? Это - табак!*** Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник. Муж бормочет: - Только бы не остановил! Гаишник, естественно, останавливает. Муж (в сердцах): - Вот козёл! Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит: - Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы! В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам): - Папа, папа! А где козёл?! *** Даже в самом сложном и ужасном положении женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя.***Hачальник пристает к молоденькой секретарше. Она смущается и пытается его остановить: - Шеф, не надо - давайте после свадьбы... - Hу ладно... Когда выйдешь - скажешь!*** Двое утром в постели. Он (трепетно): - Я у тебя, наверное, первый. Она (рассеянно): - Сегодня - да. *** Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал "ППЦ". ****** В зоопарке девочка спрашивает у матери: - Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль? - А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая. *** На офицерских курсах: - Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног. *** На улице небольшого городка повстречались два бизнесмена: - Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже успел побывать у него на приёме? - Хороший мужик - свойский, простой. Не побрезговал взять замызганными и мелкими купюрами безо всякого конверта. Не то, что прежний - индюк надутый.***В элитном туалете раздается голос из кабинки, с жалобной натугой: - Эх-х-х… Бли-и-ин, нужно начинать питаться уже нормально. Голос из соседней кабинки: - Слушай, мужик, так ты ешь там что ли?!***Запись в дневнике ученика: “Съел на уроке ботаники два наглядных пособия. Уважаемые родители, давайте ребенку деньги на завтрак!”***Лишь в России уважаемый бизнесмен, купив дорогое авто, может поставить статус в аське: “Йа седня купил машинко!!!!!!!”***Разговор друзей: - Сём, так ты доволен своей новой овчаркой? - Даже очень! Она мне каждое утро приносит свежую газету! - Да подумаешь… Так могут делать многие собаки. - Конечно, но у меня иная ситуация. Я никогда не подписывался на газеты.
