Заходит студент в столовую. Денег как всегда нет, поэтому может только глядеть на остальных. И видит: сидит мужик за столом читает газету, а на столе перед ним тарелка супа. Студент тихо подсел и суп быстро выхлебал. Но доев, он увидел на самом дне расчёску с клоком седых волос! При этом его сразу выворачивает обратно в тарелку. Услышав характерные звуки, мужик убирает газету и спрашивает: - Чё, расчёску заметил? - Ага… - Вот и я в конце заметил.***Представим, вы смотрите по телевизору футбол, удобно лёжа в кресле в одних трусах, потягивая пивко, и вдруг ваша жена, которая закончила на кухне чистить картошку и мыть посуду, влетает в комнату и начинает кричать на вас. В чем в этом случае вы не прав? Абсолютно верно – нельзя сажать жену на слишком длинную цепь.***На кладбище: - Я, как главврач больницы, но и как обычный сострадающий человек, совершенно искренне сочувствую вашему горю. К сожалению, современная медицина не всесильна. Зачастую пациенты поздно обращаются к нам за помощью. Скорее всего, болезнь вашего мужа была настолько запущена, что сам Бог уже опустил руки. Не зря говорят, что почти у каждого доктора есть своё кладбище… - Да, но не у логопеда же!***Просыпается Адам со страшного бодуна. Чувствует, что ним что-то совсем не так, ощупывает грудь руками и начинает орать: - Аааа! Куда делись мои ребра?! Голос сверху: - А кто ночью девок заказывал?***Девушка после бурной ночи спрашивает у парня, с которым вчера познакомилась: - А у тебя есть таблетки от головы? - Нет, у меня в квартире из лекарств лишь презервативы.***Разговор друзей: - Слушай, зачем водочные бутылки делают с дополнительной пробкой, имеющей маленькую дырочку? - Да это для того, чтобы отучить народ жрать водку с горла. - Хм… И подействовало? - Конечно, подействовало. Теперь все не пьют, а сосут!***Муж приходит с работы домой взбешенный. - Этот Бен Ладан – урод! Я его сам убью! Просто порву на части! - Дорогой, а что произошло? - Я на работе получил конверт с белым порошком…. - Боже, неужели сибирская язва? - Нет, намного хуже! Триппер…***Еще недавно поздравление с 8 марта по sms считалось весьма дурным тоном. Теперь же с появлением одноклассников и в контакте это считается большой роскошью.***Трансексуал заходит в кабинет к пластическому хирургу. - Вы, наверное, желаете увеличить грудь? - Вы что, доктор, наоборот – я хочу уменьшить грудь: ведь иначе мальчики меня не любят.***Однажды поругались два обитателя дома для глухонемых. Когда пришел директор, чтобы разобраться, что произошло, он увидел, что один из них стоит спиной к другому и трясется от смеха. - Почему ты смеешься? Почему твой товарищ выглядит таким сердитым? - спросил он с помощью пальцев. Немой ответил тем же способом: - Потому что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть!***Она: - И вообще кошки очень чистоплотные! Он: - Да? Интересно в чем? Она: - Ну, как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить. Он: - Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно - срет в углу на кухне? Она: - Мля... Я об этом как-то не задумывалась...***Психиатр: - У вас явно не всё в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!***Разговаривают две мамаши: — Моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии! — А я в ужасе! Она мне рассказывает всё!
