Биография самоубийцы: Он прочитал Пушкина и перестал сочинять стихи. Он побывал на "Формуле-1" и выбросил свои водительские права. Он посмотрел порнофильм и отказался от секса. Потом ему попалась в руки книга из серии "Жизнь замечательных людей". ============ После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка. - Дорогой доктор, когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия! ======== Вовочка приходит к матери: - Мама, я без спросу взял папину машину и разбил её! - И что на это сказал отец? - Мат опустить? - Конечно! - Он промолчал. =========== В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго её поправлял. =========== Мединститут. Голос с заднего ряда: - Профессор, а что такое геморрой? - Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? - Да. - Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную жопу больных зубов!=======Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет. ======= Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную буpю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!" Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает: - Почему ты все время ездишь за мной?! - Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним. Водитель кивнул: - Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей! =======Позвали ветерана в школу на открытый урок. Тот рассказывает: - Воевали мы без сентиментальностей! Автоматы в руки и стреляли по этим гадинам! Кровь, кишки в разные стороны!.. А как уж над трупами изголялись! Глаза вырывали, потроха их блядские на костре жарили. Баб дрючили, что потом и ссать было больно. Ух уж мы этих пидорасов казнили! Чтобы знали, бля, на кого с войной пошли!!! Мы их, сука, порой за ноги к деревьям подвешили да так и оставляли!.. Тут учительница не выдерживает: - Вы хоть понимате что говорите! Это же дети! - ДА КАКИЕ НАХУЙ ДЕТИ???!!! ФОШИСТЫ БЛЯТЬ!!=======Муж приходит домой и сталкивается с неожиданным нововведением: - С этого дня переходим на четкий хозрасчет,- заявляет ему жена. Хочешь пообедать – 20 рублей. Одежду постирать – 15. Ну, а если носки и трусы – 5. Муж, немного подумав, отвечает жене: - А теперь послушай меня…Если захочешь мужика в постель, плати 200 рублей. Если на диване – 150. Ну, а на полу – 50. Довольный ответом, муж укладывается в постель спать. Через минуту появляется жена и дает ему 2000 рублей: - Давай мой кобель, на все!=======Идет Красная шапочка по лесу, а тут ей навстречу Серый волк. Волк, слегка заигрывая: - Красная шапочка, а ты куда в такую пору идешь? - К бабушке. - Красная шапочка, а что у тебя там в корзине? - Яйца, Серый волк. Понимаешь, ко мне по дороге много волков приставало…=======Юзер: - А куда мне флешку можно засунуть? Админ: - Попробуй себе в задницу, к примеру. Юзер: - Ну, а есть какой-нибудь более компьютерный вариант? - Мне в задницу…=======Разговор двух девушек: - Так ты ешь на ночь?! Утром твой организм точно не скажет тебе ” большое спасибо”. - Хм… ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной беседовать.=======Отчего джентльмены больше предпочитают блондинок? А всё потому что в слове “брюНЕТка” присутствует ужасное слово “НЕТ”!=======На закрытой светской тусовке. - Красавица, у тебя сегодня прекрасный однотонный макияж! - Спасибо, но он же совсем не одноцветный. - Так я про цвет ничего и не говорил. Я о его жутком весе.=======Дикий Техас. Девушка радостно кричит матери: - Мама, красавец Джонни, наконец, решил на мне жениться! - Он что, уже сделал тебе предложение? - Нет пока, но уже застрелил жену!=======“Ну, зае@ли уже эти принцы”, – думала в отчаянье Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями почему-то никто не желал торопиться…=======Девушка говорит парню: - Милый, ты будешь любить меня вечно? - Я не хочу тебя обманывать, я очень сильно болен и поэтому не знаю, сколько смогу тебя любить. Девушка в ужасе: - Неужели у тебя СПИД? - Нет, всё намного хуже… - Что же у тебя? - Интернет. Безлимитный.=======Янукович яростно отверг все инсинуации оппонентов в том, что заявление о своей победе на президентских выборах он сделал на русском языке: - Я… говорил на таком же языке, что и великий украинский поэт… Чехов!=======Разговаривают два крутых бизнесмена: - Прикидываешь, я узнал недавно, что если у тебя в компании работает 51% инвалидов – налоги вообще не платишь! - Да ты что! Второй бизнесмен хватает дырокол, молоток с ящика и выходит с кабинета со словами: - Сегодня сотрудников ждет большой сюрприз…
