Главная новость дня! После просмотра фильма “Аватар” Юрию Лужкову стало настолько стыдно за своё поведение, что он отправился к развалинам посёлка “Речник” и начал просить прощение у последних выживших аборигенов.***Мужик никогда не изменял жене, прожив с ней в браке 20 лет. Однажды на Пасху, когда жена поехала в командировку, двое друзей предложили ему оторваться с девчонками в бане. После уговоров мужик, наконец, решил согласиться и поехал с ними. Только они выехали на дорогу, их машина сразу сталкивается с грузовиком. Все пассажиры погибают, сразу же попадая на небеса. Там их встречает апостол и говорит: - Так, ребят, вам крупно повезло, ведь у нас на Пасху все попадают в рай. У нас райские просторы огромны, поэтому каждому из вас я выдам средство передвижения, соответствующее количеству прегрешений. Апостол смотрит в Книгу Бытия и выдает перовому другу мужику за 9478 измен жене горбатого Запорожца. Потом снова глядят в Книгу Бытия, и за 4797 измен жене выдает второму другу ржавую “копейку”. В конце обращается к последнему мужику: - Так, а тебя что-то тут я не нахожу. Сколько раз изменял жене? - Ни разу… - Вот это я понимаю выдержка,- еще раз посмотрев в Книгу Бытия, промолвил апостол. – Я думал, что такой день не настанет… Для тебя у меня ключи от нового бентли. Держи! Встречают два друга в раю через неделю своего товарища на бентли. Он сидит в ужасно грустно состоянии и о чем-то думает. - Что приключилось? Ты в раю на самой классной тачке, на тебя все глядят и завидуют… - Эх, да встретил я сегодня свою жену здесь… - Это же классно, теперь будете вместе! Чего грустить? - Да уж… Чего грустить… Она была на роликах!!!***На приеме у врача: - Доктор, я вышла замуж, уже моюсь по четыре раза в день, а темные пятна на внутренних сторонах ляжек все равно не проходят, что мне делать? - Так, раздевайтесь, посмотрим. Девушка разделась, доктор её осмотрел и говорит: - Вы вышли замуж за цыгана? - Да, а откуда вы знаете? - Скажите ему, что серьги у него сделаны не из чистого золота.***Заходит девушка в кабинет к гинекологу и, увидев, что это мужчина, немного начинает смущаться. Врач, снимая напряжение, начинает заводить разговор, при этом надевает резиновые перчатки: - А вы знаете, как делают резиновые перчатки? - Нет. - Стоит большая бочка с горячей резиной, к ней подходят 10000 китайцев и опускают в смесь руки. Ждут, когда высохнут руки, снимают – и всё готово! Девушка, дико смеясь: - Представляю, как они делают презервативы…***Из показаний потерпевшей по делу об изнасиловании: - Он, скорее всего, подсыпал мне в стакан снотворное, ведь выпили с ним мы только 4 бутылки водки…***Новый русский обращается к врачу: - Доктор, так что у меня? - Глисты,- хмуро отвечает доктор. - Эй, братан, это как-то совсем неспортивно звучит. - Хорошо, пусть будут тогда очковые змеи.***В ресторане двое официантов сдвигают столы. К ним подходит третий и спрашивает: - Разве сегодня банкет будет? - Нет, просто какой-то идиот заказал шейку жирафа.***На совещании в офисе компании: - Обоснуйте, пожалуйста, ваш бизнес-план по открытию нового магазина “Интимдосуг” в г. Запердрищенске? - Дело вот в чем: в городе 10 000 незамужних девушек, Бред Питт – очень далеко, а Химкомбинат, где все подряд из резины льют – совсем под боком!***Муж ласково говорит жене: - Дорогая моя, я приглашаю тебя на романтический ужин при свечах, медленно переходящий в изысканный завтрак! - Так мы всю ночь жрать только будем?!***Учительница вызвала родителей Вовочки и жалуется: - Это просто кошмар! Ваш сын написал в сочинении, что мы произошли от обезьяны! - Так и что? Разве он не прав? - Может быть и прав, но тема сочинения: “Владимир Путин – отец наш родной”.***Мыслители гламурного общества занялись изучением вопроса: Как модные барышни с длинными ногтями вытирают зад? В итоге, многие мыслители вплотную подошли к пониманию иного вопроса: Для чего гламурным девушкам так нужны волосатые маленькие собачки?***Реклама: - Вы хотели бы, чтобы после мытья посуды Ваши руки были гладкими и нежными? - Да, конечно! - Тогда воспользуйтесь нашим новым средством… - А у меня уже есть годами проверенное средство “Василий”! - Как оно Вам помогает? - Василий – это мой муж! Вот как раз он сейчас на кухне! Благодаря нему мои руки 24 часа в сутки не подвергаются влиянию моющих средств! - Неужели он сам моет посуду!? - Нееее, он жрет на полу с газетки.***- Дорогая, а чего ты молчишь, о чем задумалась? - Эх, все никак из головы член твой не выходит…***Народная мудрость: “Путь к сердцу настоящего холостяка плотно завален остатками еды из фаст-фуда”***Два этапа эволюция супружеских отношений: 1.Увлекательная поза 69. 2.Долгожданная поза 96.***- Здравствуйте, это психиатрическая поликлиника? - Да. - У меня сегодня угнали машину, вы можете помочь найти вора? - Так это не к нам, звоните лучше в милицию. - Но угнали Запорожец 85 года выпуска.***Какое главное различие между эротикой и порнографией? Когда смотришь эротику, вечно возникает мысль: почему главный герой кто-то другой, а не я? - Когда же смотришь порнофильм, вечно возникает мысль: какое счастье, что главный герой кто-то другой, а не я!***Закон жизни: “Не бывает некрасивых женщин!” Это просто сейчас мужчины стали такие красивые и пративные!***- Кем же были по национальности Адам и Ева? - Однозначно русские! Только русские способны бегать босыми и голыми, не имея надежной крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом думать, что они живут в раю!***
