Разговаривают 3 мужика. Первый: - Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Я пока дошёл - автобус подъехал она и уехала. Второй: - А я иду - две девчонки на остановке! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали. Третий: - А я вот иду ночью по парку, сзади 2 гея! И, как назло - ни автобуса, ни остановки!! ------------ - Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой? --------- Безмобильное прошлое. Муж-лётчик всегда перед приездом звонил домой из автомата и предупреждал о приезде, но как-то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит - жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, покупает газету, получает мелочь сдачи, доходит до ближайшего автомата и звонит домой, потом через пол часа приходит - всё убрано, чисто, обед готов, думает: "Из-за монетки чуть семью не потерял!" --------- - По какой профессии учишься? - На асфальтоукладчика. - Наасфальтоукладчик... Омоновцем что-ли будешь? ---------- - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!! - Ну сходи в театр, на выставку! -------- Я - гипнотизёрша. У меня удивительные способности - люди всегда делают, что я хочу. Сложность в моей работе только одна: приходится много сосать. ---------- Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них! ------- Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии. ------ Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих: - Классная! Только жрёт много. - И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит! - Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!! - Ты заглохнешь или нет? - Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее! ---- Люди застряли в лифте. Один: - Я как-то просидел в лифте целых три часа. Диспетчер: - Сегодня Вы сможете побить свой собственный рекорд! ---- Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили! ---- - Чем отличается олимпийская сборная России от футбольной сбродной? - Сбродная подумала что в Африке слишком жаркий климат, а сборная решила всё же прокатиться в Канаду на каникулы. ---- Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами. А потом удивляемся, почему геев всё больше и больше. --------- Тренер - новому жокею: - Эта лошадь обязательно выиграет скачки, если ты будешь громко кричать "алле-оп!" перед каждым препятствием. Не вняв совету, наездник пришпорил лошадь, и она сбила первый же барьер. Наращивая скорость, она сбила ещё два. Перед четвёртым препятствием жокей прошептал себе под нос: "Алле-оп". Но лошадь опять не прыгнула. Боясь проиграть, жокей заорал во весь голос перед пятым препятствием: - Алее-оп! Лошадь легко прыгнула, и в конце концов жокей выиграл скачки. Жокей - тренеру: - Она что, глухая? - Да нет. Слепая - да, но не глухая. ----- Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли несколько заполярных чукчей. -----В связи с провальным выступлением сборной России на Олимпиаде от руководства Национальным Олимпийским комитетом будет отстранен личный тренер премьера Путина по горным лыжам. Столь важный пост будет доверен бывшему школьному физруку Премьера. --------- Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила: - Я Вам могу помочь? На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил: - Нет... лучше водки. --------- Роскошная блондинка покупает в аптеке три сотни презервативов. Провизор: - Вы думаете будет достаточно??!! - Вы правы... Дайте ещё сотню... Бригадир жестянщиков в автосервисе сказал что всей бригаде придётся "поработать" как никогда. ---------Сегодня купил надувную кровать. В инструкции на десяти языках написано: «Запрещается использовать при купании!». Лишь на русском написано: «Во время купания держитесь за боковые ремни».-------- Мужик хвастает другу: - Меня жена считает крутым секс-символом! - Ого! Это с чего ты взял? - Да она так мне и говорит: “Ты, Вася, секс способен только символизировать”.--------Парень рассказывает брату по бутылке: - А вот у меня однажды был случай – я в одиночку девушку от изнасилования спас. - Да ну?! Неужели расхотел?
