Дедушка спрашивает у внучки: - Внученька, а что будет, если отсосать у собачки? Внученька: - Сперма, дедушка! - Правильно. А что будет, если отсосать у котика? - Сперма, дедушка! - А что будет, если отсосать у дедушки? - Сперма, дедушка? - Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА. Мужчина врет три раза в жизни: - Я буду любить тебя вечно... - Я буду с тобой вечно... - Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу..
Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос: - Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его. Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже вежливо: - Убавьте, пожалуйста - мешает... Шкаф: - Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?! - Не, не надо - я днем посплю, на работе... Извините...
У настоящей женщины должно быть четыре зверя: 1 - ягуар
... Читать дальше »
- Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая! *** у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки... - ну как день, зайка? - нормально, мамочка - ты себя хорошо вела? - да - ты всё съела сегодня? - нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол. - а тебе дали что-нибу
... Читать дальше »
Заходит студент в столовую. Денег как всегда нет, поэтому может только глядеть на остальных. И видит: сидит мужик за столом читает газету, а на столе перед ним тарелка супа. Студент тихо подсел и суп быстро выхлебал. Но доев, он увидел на самом дне расчёску с клоком седых волос! При этом его сразу выворачивает обратно в тарелку. Услышав характерные звуки, мужик убирает газету и спрашивает: - Чё, расчёску заметил? - Ага… - Вот и я в конце заметил.***Представим, вы смот
... Читать дальше »
Биография самоубийцы: Он прочитал Пушкина и перестал сочинять стихи. Он побывал на "Формуле-1" и выбросил свои водительские права. Он посмотрел порнофильм и отказался от секса. Потом ему попалась в руки книга из серии "Жизнь замечательных людей". ============ После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержа
... Читать дальше »
Василий припарковал авто у обочины и показал Гене место, где он впервые занимался сексом. - Это было у того большого дерева, – сказал Василий. – Вот как сейчас помню тот майский день. Мы были безумно влюблены друг в друга! Мы легли у дерева и три часа занимались страстно любовью. - Это весьма романтично, – ответил Гена. - Это да. Но все было прекрасно до момента, пока я не увидел, что ее мама находится в двух шагах от нас. - Кошмар! Что же она сказала, когда увидела,
... Читать дальше »
Главная новость дня! После просмотра фильма “Аватар” Юрию Лужкову стало настолько стыдно за своё поведение, что он отправился к развалинам посёлка “Речник” и начал просить прощение у последних выживших аборигенов.***Мужик никогда не изменял жене, прожив с ней в браке 20 лет. Однажды на Пасху, когда жена поехала в командировку, двое друзей предложили ему оторваться с девчонками в бане. После уговоров мужик, наконец, решил согласиться и поехал с ними. Только они выехали на дорогу, их
... Читать дальше »
Разговаривают 3 мужика. Первый: - Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Я пока дошёл - автобус подъехал она и уехала. Второй: - А я иду - две девчонки на остановке! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали. Третий: - А я вот иду ночью по парку, сзади 2 гея! И, как назло - ни автобуса, ни остановки!! ------------ - Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и т
... Читать дальше »
Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. - Сынок, если чё случитья - звони, все уладим. На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша: - Шеф, ваш сын звонит. - Да сынок, что случилось? - Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать? - Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял? - Понял. - И больше по таким пустякам не звони. Проходит 5 минут. - Шеф, Ваш сын опять звонит
... Читать дальше »
Заходит мужик в спальню, там его встречает жена. А рядом ходит персидский кот, почему-то полностью лысый… - А что с котом случилась? Чего он лысый стал? - Но милый, ты же сам мне сказал, когда звонил: “Детка, брей киску, я скоро приеду”…***- Почему же в Голландии свободно можно продавать марихуану и грибы? - Да ты их женщин видел?!***- Папа, дай мне 6 тыс. - Признавайся, зачем тебе? - Я на пять поменяю… - Шесть на пять? Что это вообще за курс такой? ... Читать дальше »
