Совещание. Босс в офисе - блондинке: - Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с замом сказали? - Да! - Вот видите, господа, даже ежу понятно! --------- Урок истории в женской гимназии. В классе 20 блондинок. Учитель: - Где находится Америка на карте? Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте. Учитель: - Молодец. Ещё вопрос: кто открыл Америку? 19 блондинок резко встают и хором отвечают: - Николь! ----------- Карлсон: - Малыш, я обязательно вернусь! Малыш: - Бумеранг хренов. ----------- - Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень. - Ещё раз говорю - иди на фиг, не поеду я на дачу! ------------ Он: - Сначала возьми его в руки. Она: - Фу, какая гадость. - Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой. - Так? А дальше что? - Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой. - Вот так? - Ну видишь, как хорошо у тебя получается. - А теперь что? - Теперь пососи. - Нет, ты шутишь! - Не шучу. Начинай посасывать. - Фу! И что, люди правда так делают? - Да. - Ты уверен? - Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку. Она (сосёт): - Угмм... - И как? - Солёненький.... - Ну ведь приятный на вкус, нет? - Даже неплохо, а теперь что? - Теперь раздвигаешь ножки. - Ты так имел ввиду? - Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу. - А, понятно. - Вот так. А теперь снова берешь его в руки... - Угммм... - Когда его вытянешь, возьми его в рот... - Ага-а.... - О-о-о, вот так... - А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают? - У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется. - Попробую.... Мммм...вкуснятина, попробуй! - Нет, не хочу, не предлагай. - (обиженно глядит) - Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое... - О-о-о.... - Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами - Ммммм.... - Можно пососать, иногда это помогает. Она (сосёт): - Мммм... - А-а-ах, уже пошлО. - Ага, я чувствовала. - И как, было вкусно? - Должна сказать, что совсем неплохо. - Хочешь еще? - Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно? - Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так.----------- Цирк. Гвоздь программы - номер "Говорящая лошадь". На арене всадник на лошади. Полный зал. Барабанная дробь. Всадник - лошади: - Говори! Лошадь не говорит. - Говори я сказал! Из зала начинают свистеть. - Говори падла, все деньги потеряем, сдохнешь от голода. Из зала летят помидоры. - Ну хорошо, я потрачу на тебя половину, все деньги, куплю тебе золотую сбрую, всё, что захочешь, только говори. Лошадь не говорит. - Ты станешь известной, мы объедем весь мир, умоляю, говори. На арену залазят люди и кричат: - Давай наши бабки, зараза! Всадник: - Ну что, что тебе ещё надо, чтоб ты согласилась говорить? Лошадь нехотя поворачивает голову в сторону всадника и говорит: - Ну зачем, зачем мне что-то говорить, зачем мне деньги, слава, если я не знаю главного - зачем вообще я живу. Всадник переводит дыхание: - Слава богу заговорило, тупое животное. ======== Жена м- ужу: - Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату? - Я так устал, что у меня даже руки трясутся. - Чудесно, тогда вытряси ковёр. ==========- Почему Сборная России по футболу уступила Германии? - Специально. Они в доле с РФС от распределения билетов на два стыковых матча. ******** Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе. Баба: - В жизни у меня было очень много мужиков, но я всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт... Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит: - А я пару раз аборт делал... - ?! ?! - Я врач-гинеколог. ******** Поликлиника. К врачу заходит хромая пациент с повязкой на ноге: - Доктор, ногу повредил! Может перелом? - А у Вас с глазами всё нормально? - При чём тут глаза? Я к травматологу! - А член не болит? - При чём тут член? Я к травматологу! - При том, что на двери кабинета крупная вывеска "Уролог"! ********** Пришёл мужик к любовнице. В самый неподходящий момент приходит муж. Жена: - За окном висит провод, спускайся по нему. Мужик полез по проводу. Вдруг он видит внизу электрика, который к этому проводу сейчас пустит ток. Что делать? Прыгать высоко. Обращается мужик к Богу: - Спаси меня. - Не могу. Дело твоё не богоугодное. Обращается мужик к чёрту: - Помоги мне. - Ладно. Помогу. Только в тебе много святого духа. Избавься от него. Мужик поднатужился и выпустил часть сятого духа. Чёрт: - Нет, ещё осталась в тебе святость. Выпускай всю. Мужик тужится изо всех сил. Вдруг он чувствует - кто-то его толкает в бок и говорит: - Иван Иваныч! Мало того, что Вы уснули на партсобрании, так вы еще и воздух портите.****Африканская адаптация русской поговорки: "Семеро одного сожрут." ------------ Сталин и Берия идут по Кремлю. Вдруг Сталин обращается к охраннику, стоявшему возле двери: - Товарищ Иванов?! - Ошиблись, товарищ Сталин, моя фамилия - Петров. - Долго жить будете товарищ Иванов... Товарищ Берия, товарища Петрова - расстрелять. ---------- Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви. ---------- В аудитории полно народу: как бы готовятся к экзамену по психологии. К одному студенту подходит препод: - Послушайте, а почему Вы книгу вверх ногами держите? - А вы Фрейд, что-ли? - Причём тут Фрейд? - Это же книга! Какие у неё ноги? Вы ещё скажите, что я ей меж страниц заглядываю! ----------- В студии Метео-ТВ перед эфиром: - И запомни: не "блядская погода", а переменная облачность! - Так и я о том же. ----------- На работе: - Ты чего маешься? - Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен! - Пиши: Уважаемый мудак!... ---------- - Кто зимой холодной ходит злой, голодный? Четыре буквы, вторая - О. - Бомж. ------------- Кавказ. Пастух пасёт овец. Вдруг садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке: - Вы пастух? Молчание. - Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите... Достает ноутбук, подключается к спутнику: - Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу. И идет к вертолету, но вдруг слышит: - Ты, наверное, консалтингом давно занимаешься. - Да, а откуда вы знаете? - Во-первых, ты появился, хотя тебя никто не звал. Во-вторых, ты сам задаёшь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, полажи собаку на место. --------- В школах теперь вместо ОБЖ заставляют смотреть все части "Пункт назначения".
