Мама успокаивает девочку-выпускницу, комплексующую из-за своей внешности. - Ничего, дочка, что у тебя размер бюста маленький, зато размер ноги огромный!***Приходит молодая девушка, желая устроиться на работу в стрип-клуб. Она подходит к менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я пришла по объявлению на работу. Менеджер: - Добрый день, только вам нужно обратиться к Геннадию”,- и показывает ей дорогу. Геннадий: - А вы раньше танцевали? Девушка: - Ну… давно, ещё в школе. Геннадий: - Грудь мне покажите. Девушка выполняет просьбу, оголяя груди. Геннадий: - Ладно, тогда станцуйте возле шеста. Играет музыку. После 30-минутного танца Геннадий выключает музыку и обращается девушке: - Извините, но, к сожалению, вы нам не подходите. Девушка: - Но почему? Геннадий: - У вас пластика очень хромает. Девушка: - Но я еще и на компьютере многое могу… Геннадий: - Хм… А причем компьютер-то?! Девушка: - Ну, я же пришла к вам бухгалтером устраиваться…***И пришла к девушке фея, и сказала она, что исполнит любое желание, и пожелала девушка быть настолько красивой, чтобы все мужики с ума посходили. В мгновение исполнилось это желание, и пошла девушка искать обожателей. Но не было мужиков нигде. Некому было оценить прекрасную девушку, потому что все мужики находились в специальном медицинском учреждении закрытого типа для умалишенных, как и сама девушка…***Мужик собирает в лесу грибы. Вдруг рядом появляется старушка с двустволкой. - Эй, ты что, хочешь изнасиловать меня? - Да вы что! Нет, конечно! - Милок, а придется!***Правительство РФ сумело выделить дополнительные средства на поддержку автомобильной промышленности. Теперь в комплектацию нового отечественного авто входит пачка скотча.***Разговор двух подруг: - Слушай, как тебе удалось так похудеть? - Ух… у меня все калории просчитаны.50 таблеток Тик-Так я пью на завтрак,60 на обед и 20 на ужин. Зато теперь вес отличный, дыхание свежее, правда, очень слабое…***Двое общаются в чате: Парень: - Наверное, ты безумно красивая! Девушка: - Хих пачиму тыытак думоиш? Парень: - Только таким способом природа могла компенсировать редкостную тупость!*** После трехчасового монолога пациентки: - Доктор, наверное, у моего мужа расстройство психики. Порой я часами ему рассказываю о чем-то, а потом выясняется, что он не слышал ни слова. - Это не болезнь, девушка, это Великий Дар Божий!***В автосервисе: - Так, и что с моим авто теперь делать? - Молодой человек, если бы машина была лошадью, я бы посоветовал её немедленно пристрелить.***Нью-Йорк. Мужик шагает по Верезано-Бридж и вдруг видит девушку, которая собирается прыгать вниз. Он останавливается и начинает ей кричать: - Нет, мисс, не делайте этого! Девушка: - Вам меня не понять. У меня безумная депрессия, поэтому я жить не хочу! Я прыгаю… Мужик: - Стойте! Я моряк, я могу провести Вас на пароход. Вы спрячетесь в каюте, находящейся в трюме. Мы поплывем в Лондон, Париж, затем в Рим… Вы сможете избавиться от депрессии и будете жить долго и счастливо! Мужик её уговорил, привел на корабль и спрятал. Каждый вечер он наведывался к девушке в трюм, приносил еду, взамен получая страстные ночи. Проплыли они так месяц. Но, однажды, капитан, совершая обход, нашел девушку в трюме. Мисс сразу же начала говорить: - Умоляю Вас, капитан, не увольняйте матроса! Это очень хороший человек… Он спас меня. Он не дал мне покончить с собой и привел меня сюда, пообещав показать Лондон, Париж, Рим! Капитан хмуро в ответ: - Какой ещё Лондон, мисс, какой Рим? Это же паром!***Поручик Ржевский был переведен в другую часть. Первым делом он решил спросить у офицеров о том, как с местными дамами нужно заигрывать, чтобы получилось с ними переспать. Ему отвечают, что знакомство с дамами требует очень тонкого подхода. Поэтому нужно начать с чего-то острого, потом – скользкого, а затем – пошлого (женщины это безумно любят), а после этого можно и представиться. Осмыслив совет, поручик Ржевский подходит к даме и говорит: - Шило-мыло-х$й! Позвольте представиться, поручик Ржевский!***В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.***С чем идут в гости: - Англичанин. С чувством собственного достоинства. - Француз. С женой. - Русский. С бутылкой. - Еврей. С тортиком. С чем возвращаются: - Англичанин. С чувством собственного достоинства. - Француз. С женой (хозяина). - Русский. С набитой мордой. - Еврей. С тортиком. Что при этом думают. - Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства. - Француз. Надо было взять дочь хозяина. - Русский. Я с ними c...ками еще встречусь. - Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.***В Париже ночью бандит останавливает женщину: - Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает: - А вы?! - Мне нельзя, я на работе. - Можно подумать, я здесь просто так гуляю!***— Поцелуй меня в знак перемирия. — А где он у тебя находится?***Случай в семье оптимистов... - Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил! - Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!!
