Василий припарковал авто у обочины и показал Гене место, где он впервые занимался сексом. - Это было у того большого дерева, – сказал Василий. – Вот как сейчас помню тот майский день. Мы были безумно влюблены друг в друга! Мы легли у дерева и три часа занимались страстно любовью. - Это весьма романтично, – ответил Гена. - Это да. Но все было прекрасно до момента, пока я не увидел, что ее мама находится в двух шагах от нас. - Кошмар! Что же она сказала, когда увидела, что ты занимаешься сексом с ее дочерью? - Беее! – ответил Василий.***Подходит мужик к другу и говорит: - Слушай, говорят, что твоя корова может давать в день 100 литров молока? Как такое возможно? - Легко! Я подхожу к корове и нежно спрашиваю: “Бурёночка, сегодня молоко или говядина?”***Студент с веселой компанией выходит из института, как вдруг к нему подбегает женщина и кричит: - Вы Гений! Вы просто Гений! Храни Вас Господь! - Вы что, гражданочка… – смущенно бормочет студент. – Какой же я гений? Женщина обнимает его колени: - Ты гений! Только после общения с вами, моя дочь поняла, какие же мужики все чмошники!***- Дорогой, у меня две полоски на тесте для беременности! - И что? Это значит, что ты беременна? - Нет, блин… это значит, что я бурундук!***Сказка про семеро козлят. Коза: - Дорогие ребятушки, мне нужно сходить за молочком к соседу. Когда я приду и постучу, вы у меня спросите пароль, я отвечу «соси сосок». Этот разговор подслушал волк. И после того, как коза ушла из дома, он подошел к двери и постучал… Козлята: - Кто там? Волк тонким голоском: - Это я, ваша матушка пришла, молочка вам принесла. Козлята: - Тогда скажи пароль! Волк: - Соси сосок. Козлята: - Хоть х#й соси, у нас глазок!***Реклама: “Все часто спрашивают, что лучше: Пиво “Клинское” или оральный секс? Конечно, оральный секс круче! Но разве ты сможешь сказать в баре друзьям: “Всем по минету – сегодня я угощаю!”***Мужик с похмелья рассказывает другу подробности вчерашних похорон начальника: - Да у нас там такое было… Мы потащили хоронить на кладбище его, а он раз… и ожил! Сел в гробу и давай анекдоты травить. Сразу началось такое… Одни смеются, другие рыдают, третьи хлопушки взрывают… В общем, еле закопали его.***Мужик стоит возле ветеринара, осматривающего его корову, и спрашивает: - А можешь побыстрее? - Конечно, могу, но это весьма опасно, поэтому делаю это с такой скоростью. - Дааа,- протянул мужик, – Ну, а вдруг корова спешит к быку? - Мне абсолютно плевать! - Дааа, – с завистью протянул мужик. – А вдруг она начнет мычать тебе на ухо и мешать? - Так я ей вожжами по хребту заеду. - Дааа, – снова завистливо протянул мужик. – А вот если она шелухи тебе наплюет? - То получит оглоблей по голове! - Ух ты, – с еще большей завистью произнес мужик. – А вдруг она напилась и наблюет кругом? - Я её тогда на колбасу отправлю! - Классно!- восхищенно закричал мужик. - А чему тут завидовать? - Да, как сказать, я ведь таксист…***Мужик жалуется другу, что не знает, как следует правильно заниматься любовью с женщинами. А главное – как начинать? Друг советует ему: - Все просто! Когда ляжете вместе в постель, положи свою руку на её живот и скажи: «Детка, я люблю тебя!» А она дальше сама подскажет, что делать. Так мужик и поступил. Положил руку на живот и нежно произнёс: «Детка, я люблю тебя!». - Ниже,- прошептала женщина. - Детка, я люблю тебя!- более старательно повторил он басом.***Летит самолет. В салон вбегает растерянная стюардесса и кричит: - Граждане пассажиры! У кого есть спиртное – сдайте быстрее всё второму пилоту. Из-за критической ситуации, у нас горючее заканчивается. Тут же в кабину пилотов понесли водку, коньяк и все остальное. Кабина закрылась и воцарилась тишина. Через два часа дверь распахивается настежь и в салон вваливается абсолютно пьяный командир, громко объявляя: - А сейчас силами экипажа будет дан грандиозный концерт!***- Эх, вот у меня дед – настоящий сибиряк. Он на медведя в одиночку ходил! А один раз даже с редким уссурийским медведем поздоровался за руку! И теперь он эту руку вообще не моет. Только смазывает, чистит, болты заменяет…***В метро поезд резко остановился, и женщина повалилась на молодого парня. Женщина: - Ой, простите, пожалуйста, я случайно… Парень начинает хаметь: - Дура, держаться надо! Рядом стоящий мужик под два метра разворачивается и говорит: - Слышь, п#@дёныш, пасть захлопнул быстро, ща по рельсам на голой жопе поскачешь! И чтоб на следующей станции нах свалил! Затем он поворачивается к женщине и ласково добавляет: - Мама, я же вам говорил: не нужно извиняться перед быдлом.***Девушка рассказывает подруге: - Ой, а после последней бутылки водки трусики как рукой сняло…***- Почему ни одна женщина не может найти себе заботливого, нежного и любящего мужчину? - А всё потому, что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин всегда уже есть любовники…***Проходит второй тур выборов президента Украины. Партией Единая Россия были посланы наблюдатели в Украину для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования. В итоге, президентом Украины стал В. В. Путин с отрывом в 97 процентов.***Скромный еврейский парень зашел в кабинет к сексопатологу и жалуется, что у него после свадьбы ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать о позах в постели. Пациент говорит, что лежит на правом боку, но ничего не получается. Доктор удивленно спрашивает: - Так, а вы лягте, к примеру, на левый бок? Пациент: - Как, лицом к маме?***- Кто Вы? - Мальчик, я великая добрая фея! - А почему вы с топором и щипцами? - Вот видишь, как мало ты знаешь о добрых феях…***Заходит Винни Пух к Пятачку и говорит: - Слушай, тут говорят, что ты никак не можешь жениться. Поэтому я для тебя морскую свинку притащил. - Винни, Винни, а меня на ней точно не укачает?***Приходит Обама в Кремль на переговоры с президентом Медведевым. Ждет его час, а Медведев все появляется. Вдруг открываются двери, вползает запыхавшийся Медведев. Обама: - Дмитрий, что же случилось? - Извини, я в пробке долго стоял! Тут Путин утром на работу ехал, поэтому дорогу перекрыли.***Людоед приносит домой большой мешок, свалив его у входа. Жена: - Ну, кого на этот раз притащил на ужин? - Сегодня у нас будет музыкальный ужин – мне удалось выловить Бориса Моисеева и Сергея Пенкина! - Блин, опять голубцы!- разочарованно вздохнули дети!***Лежит весной алкоголик на поляне и смотрит на березу: - Эх, мне бы столько почек.
