Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа: - А место рождения указывать? - Ага, ты его ещё нарисуй... ***
Муж: Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить, а потом к Петьке в баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны никаких баб. Ну так че я пойду? Жена: Конечно иди никто тебя за рога не держит. ***
Урал. Глухая деревня. В деревенской бане моется дед. Заходит три
... Читать дальше »
Как только Киркорова не называли-обзывали. Но лучшую кликуху Филу, по моему мнению, придумала Пугачева. Еще в то время, когда Филя не был мужем звездного тела, а только-только был принят в труппу на подтанцовки. Придя как-то на репетицию сильно не в духе и не увидев полного состава предстоящего действа, примадонна выдала нетленку: - Ну и где наш лучезарный пи*дабол? ***
Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
... Читать дальше »
Снято продолжение фильма ТРОЯ. Фильм назвали ЧЕТВЯРО. ***
- Ребе — что такое жизнь? - Жизнь — это река! - А почему река? - Ну, не река... ***
- Диты, идите яблоки кушать! - Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво... - Та ото ж... ***
Разговор мужа с женой после праздничного ужина, перед прадничным сексом: М.: Ну пойдем, што ли??? Ж.: Щас-щас, только посуду помою... М.: Ну давай, ПОССЫ ДА ПОМОЙ.... ... Читать дальше »
Почему камбала плоская? Думаем,что это произошло после ночи, проведенной с китом. ****
Во сколько порядочная женщина должна ложиться в постель? Женщина должна ложиться в постель в 9 часов, чтобы к 12 быть дома. ****
Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? Можно, но лучше в двадцать и с большим. ****
Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара? Да, будет браться пара, выключаться электричест
... Читать дальше »
- Вчера ходила по магазинам. - Шопинг? - Зыринг! ***
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу! - Бездушная скотина! ***
Пьяный поручик Ржевский врывается в офицерский клуб: - Господа, задумывались ли вы когда-нибудь над этимологией слова «влагалище»? Если оно произошло от «влага», «влажный», это характеристика по внешним признакам. А если от «влагать», «вложить» (член, само собой), то это сущностная характеристика! Конет Оболенский: ... Читать дальше »
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям: - Сегодня у нас урок вела проститутка. После разборок выяснилось, что практикантка. Через пару дней жена говорит: - Видела я эту практикантку......Ребенок был прав. ***
Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец: - Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву. ***
Встречаются двое. Один удивляется: - Ты чего это с собой
... Читать дальше »
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: – Я вижу Ньютона! – Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль! ***
Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инф
... Читать дальше »
